- 深深的伤害了我。
- 晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。
我想跟她要点零花钱：“亲爱的,可以耽误你一分钟吗？”
媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。
瞬间觉得有什么深深的伤害了我。
- 不给你点颜色看看都不知道老娘吃素了
- 月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”
我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”
老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！”
我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”
- 怎么全班都不洗脚
- 今天早上我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。
老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”
- 然后它就再也没有醒过
- 以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。
上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。
然后我把它捞了起来，这不是高潮。
高潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。
然后它就再也没有醒过。
- 送来的打蛋器...
- 小李买的高压锅到了，打开快递一看，竟然送了一只打蛋器。
刚好被小张目睹了这一幕，二逼小张说：“打蛋的啊，会不会很痛啊，别跟自己过不去啊。”
瞬间再也无法直视这玩意了。
- 是尿也要喝...
- 昨晚半夜想上厕所但不想起来，就用绿茶的瓶子解决。
今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。
我赶紧阻止：“那是尿。”
室友以为我小气：“是尿也要喝。”
然后喝了一大口。
- 带你去吃包子...
- 工地监理一名，每天早上下30楼没电梯。
今早刚爬到20楼准备从楼顶开始巡查下来，老大说：“在楼下等我。”（具体什么事他方言听不懂）
我风风火火跑下来问：“什么事？”
他说：“带你去吃包子！”
- 试问哪个少女不怀春啊
- 上课时，发现有女生在写情书，走过去批评几句。
那女生大声地反驳到：“老师，试问哪个少女不怀春啊？”
唉，现在的时代咋这么好呢，当年咋就晓得老老实实念书啊！
- 我们俩关系好吗？
- 女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？”
我：“当然好啊，好的不得了。”
女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。”
我：“不用了，你的工资也不高。”
女友：“给你发个链接。”
我：“……”
啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。
- 哥们不好意思...
- 大二时，室友8人。
室长姓周，大家却亲切呼他为：“黄哥。”
有一次班主任不知道咋的了解了这一讯息。
就喊他问：“别人为什么喊你黄哥？”
他说：“还不是我的艺名叫黄品源吗？”
班主任又问：“你为什么叫这样的艺名？”
哥们不好意思的说：“我经常和同学们分享黄片，所以大家都亲切的称呼我为黄品源。”
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