- 真是亲爹啊...
- 手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。
烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。
过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。
拿走了，亲爹啊！
- 就这么在学校出了名
- 高中的时候和我们班一个男的喜欢同一个女生。
高三，他又不好挑明了。
周一升国旗散后，突然那天他上来挽住了我的胳膊还特么靠在我肩上，后来班主任找我谈了心，女神也不理我了。
就这么在学校出了名。
- 破坏非物质文化遗产
- 跟同事看新闻，同事说：“你看现在的警察多无聊，没事儿抓什么小姐……”
我问：“怎么了？”
同事：“你看人家这个职业，从古至今，历朝历代，始终都有的。现在查的这么严厉，这不是破坏非物质文化遗产吗？”
额，好像是哈！
- 我在动物园...
- 女朋友打电话对我说：“在外面玩了一天，看什么都像你。”
我很感动：“看你那么想我的份上，我去接你吧！你在哪儿呢？”
只听电话那头：“我在动物园。”
- 测它的三围...
- 上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？”
大多数同学都说：“测体重。”
谁知一同学喊了声：“测它的三围。”
哄堂大笑！
- 拿起鼠标按到了电脑显示屏上
- 记得几年前了，我家刚买了个电脑，老妈没玩过不会。
开机后我告诉他移动鼠标点软件，然后我看着她拿起鼠标按到了电脑显示屏上……
原谅老妈的不会吧！
- 于是到考试结束课室安静极了
- 大学的时候，有一门难度很高的考查课。
考试时不需要老师提前出试卷，而且当场出题当场考。
当时老师在黑板写题目，我们在下面抄题翻书写答案什么的。
然后课室说话的人越来越多，老师转过头警告我们说：“请不会做的同学安静一点，不要吵到会做的同学，不然你们都没办法抄了。”
于是到考试结束，课室安静极了！
- 原来是路边一卖海货的
- 坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。
不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！
啊，大海，我来了！
睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。
- 美人坯子....
- 闺蜜：“我觉得有的日本名字很好听，我也给自己取了个。”
我：“取的啥啊？”
闺蜜：“美人坯子……”
- 你想象力就这么差吗？
- 女友生日，我递上鲜花：“亲爱滴，我能想到最浪漫滴事，就是和你一起慢慢变老……”
女友骂道：“你想象力就这么差吗！”
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