二货集锦,笑话与幽默集锦(二)

1、一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

2、法律学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”考生答题：“两个丈母娘。”

3、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！

4、妻子：唉！怎么一个家庭主妇总有做不完的家务啊？丈夫：没办法呀，你又不同意我娶两个。

5、女：你为什么看上去那么老气啊？男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？

6、一货车倒车，货主在车后指挥：倒…倒…倒…倒…倒…不得了。话音未落，车已翻入沟中，原来货主是一个结巴。

7、哲学教授讲课说：一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。一学生恍然大悟说：哦，我明白了，难怪我的哲学考试总不及格。

8、父亲：你为什么在大庭广众之下向那个青年丢飞吻啊？女儿：是他先丢过来的，我不还回去，难道还留着不成？

9、一男子很悲伤地对酒友说：我老婆对我不忠。她昨天整晚没有回家，说是和她妹妹在一起，可实际上她妹妹昨天整晚都是和我在一起的。

10、一男人喝醉酒后打车回家，上车便脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：你在我家里干什么？我可是有老婆的哦！

　　1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 
　　今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 

　　2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。

　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 

　　3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差". 

　　4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

A.四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
B.四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。
C.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老
D.四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
E.四大“不能说”：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥效.
F.四大腻歪：请客没人到，手机没人叫，老婆不让闹，要闹还得戴上套
G.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
H.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
I.当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的

A.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用
B.婚姻新四制: 打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制？

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”

1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们
："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，
表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，
公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒
斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告
你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现
在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"

2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，
决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
"请把6个坐垫放在我屁股上。"
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，
美国人精神恍惚地嘟囔道：
"不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　"请在6个床垫放在我屁股上。"
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民
族是模仿力最强的民族！"
轮到中国人，中国人笑着请求道：

"请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"

3、非洲原始森林，旅行家与当地导游......
旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？
导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。
旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？
导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。

4、食人族眼中的世界

公寓：食品货架
医院：不良食品交换中心
火车：香肠
孕妇：肉包子

5、水果

三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。
第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。

6、男汤和女汤

食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。
侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"

7、《圣经》的力量

一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是，
他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。
"世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。"
"哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"

8、食人族菜谱

楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：
"你叫什么名字？"
楚峰头反问道：
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒：
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

9、食人族餐厅的菜谱：
红烧猎人：15元
煎传教士：20元
油炸淑女：25元
生拌政治家：1000元
有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？
答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。

10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。

11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"

12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"

13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"

14、保佑
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"
爸爸答道："老天爷总是保佑我们。"
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

15、大丰收
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"

16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......"
酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"

17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？"
族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？"
族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！"
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？"
族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！"
族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？"
族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"

18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。

给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!

单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

1、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

2、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”
爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。”

4、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”
孙子：“你去年不说一个排吗？”
爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”