亲戚笑话,难成亲戚
- 英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克” （hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”
- 以亲戚为半径
- 经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，以亲戚为半径，以爸为支点，生殖器为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，操翻整个族谱……
- 亲戚叫张三绪...
- 儿子5岁上大班。
昨天家里来亲戚，顺手把火车票放在桌子上。
晚上一家人正在吃饭时，小家伙看到车票开始读：“嘉峪关，乌鲁木齐南，张三猪。”
我们直接笑噴了，亲戚叫张三绪！亲戚一脸黑线。
- 亲戚来带点水果！
- “为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
- 司机是你家亲戚
- 二货，司机是你家亲戚？
- 死神是你亲戚
- 死神是你亲戚
- 那不是你亲戚？
- 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”
两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”
- 我能跟它们做亲戚！
- 高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
- 不借咱们就是亲戚
- 甲和乙俩人聊天！
甲：“借我点钱吧哥们”
乙：“什么事？”
甲：“不方便告诉你。”
乙：“不说什么事，妈的借钱休想。”
甲：“就说借不借吧，要是借咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。”
乙：“……”
- 亲戚好理直气壮啊
- 一小伙给人打工，应该是睡了老板娘，老板揍了他一顿还拒付他近两个月工资，小伙他家亲戚去厂里要工资时对老板讲了这样的话，你老婆愿意和他睡和工资不搭界，要是睡她收费的话应该提前讲好价，咱玩不起就不玩！
- 快看，全是你家亲戚
- 晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
- 你和老板是亲戚吗
- 去买电脑，售货员是个漂亮妹纸。买完单，我忍不住问了她一句：“姑娘，你和你们老板是亲戚么？”妹纸一边给我打包电脑一边得意地跟我说：“老板是我爸!”我默默点点头，转身就走。其实，妹纸啊，你算错账啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的!
- 亲戚聚到一块之后。
- 过春节，亲戚聚到一块。叫人都叫累死：叔叔，婶婶，姨夫，姨妈，舅妈。。。。。总之叫不完！LZ想出个绝招，准备明天团圆饭用。一进门，老妈叫我叫人，LZ清清嗓子:大家好！！！！威风凛凛的走进门，留下老妈在门外凌乱....
- 一整车的你亲戚
- 有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?
- 一家三口走亲戚。
- 现在的小孩子逆天了。。
- 阿凡提的 驴亲戚
- 阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。
一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。
村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，
说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？
你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，
说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
- 年后叮嘱之 亲戚
- 年后叮嘱之 亲戚
- 乡巴佬到城里走亲戚
- 从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚，过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用，服务员回答道：放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来（但不懂得要撑开用），就站在床上的蚊帐里过了一宿，心里还嘀咕着城里的人真怪，睡觉都是站着睡！好不容易到了亲戚家，亲戚问她搭什么交通工具来的，她抓抓头（她不知道什么是火车）一字一句地讲：我是坐着一个大箱子过来的！亲戚傻了刚要开口再问，这位乡巴佬又进一步解释了：是有好几个的大箱子连在一起的.......
妻子怀孕，丈夫喜出望外，用妻子手机群发短信“我怀孕了！”妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”姐夫回：“我跟你说过，我们是没有好结果的，你打算怎么处理？”老同学回：“咱俩都半年没见了，你可别赖我。”同事回信：“不是吧，这才两天呐！”领导回信：“我给你三万，休息一段时间吧！”客户回：“得，别吓唬我，明天跟你签合同！”一个陌生人回：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回：“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫..............
- 不能，我想和你做亲戚
- 今天偶然在一同事手机相册里看到他妹妹的照片，说实话绝对的青春靓丽，于是就缠着同事问各种号码，终于同事发飙了:“你大爷的，还能不能好好做朋友了？！”“不能，我想和你做亲戚。”
- 你是长颈鹿的亲戚吗
- 哈哈你的脖子还好吗？
- 亲戚为半径画圆开草
- 中国人骂人的规律是：以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草！
- 你以为攀亲戚来了啊？
- 某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为攀亲戚来了啊？
- 可能老师是他亲戚
- 我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！
- 相亲的笑话搞笑
- 相亲详解
不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱！
………相亲详解
- 城里有亲戚也不说一声
- 前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，
给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。
于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，
一脸诚恳地说：“没有了。”一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…赵本山骑驴进城遇见范伟，
范伟问：吃饭了吗？
赵本山说：吃了。
范伟得意：我问驴类！
赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。
- 他是我很奇怪的亲戚
- 卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”
卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”
同事问：“你们是什么亲戚？”
卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”
- 我该告诉这帮亲戚么？
- 奶奶走了…5个姑姑2个叔叔没一个愿意收留爷爷奶奶的遗相，我是长孙，抱回家了。爷爷十五年前走的，相框快散了准备换一个，拆开发现爷爷的工资存折…当年爷爷想土葬，到现在单位还以为老人健在…我该告诉这帮亲戚么？
- 亲戚家一小萝莉特逗
- 亲戚家一小萝莉特逗，过年他爸老是赌钱不回家，有天萝莉起来竟然发现她爸睡在她旁边，gc来了，萝莉开口就骂：x你妈的，终于知道回来了啊！又拿起玩具车在她爸脸上推：我一车撞死你。 。。
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