- 一个女同事问我什么是屌丝
- 一个女同事问我什么是屌丝
- 乾隆皇帝用过的筷子。
- 有一个老汉快要死了，临终前在病床上仍担心四个儿子不团结，于是叫他们到窗前。老头拿了一根筷子，大儿子拿过一下就掰断了，于是拿出三根，二儿子拿过一下就掰断了，于是又拿出一把筷子，老三拿过一咬牙全掰断了，老四说:“爹，你是想说一根筷子容易折，一把筷子不好折吧？”老人艰难的说“这。。。这是。。。乾隆皇帝用过的筷子。。。”
- 我跟倚老卖老的社会风气斗争过了
- 昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了，安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了，她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句，您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了，我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事。虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。
- 什么都不说了，全是眼泪。
- 丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！”。 不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？” 接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！” 领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。
- 刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢
- 刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你...叫你...你......果断道歉中.....
- 从小就看你不好养活…
- 一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，儿子享年92岁，老头知道后，愤愤的说:小崽子，从小就看你不好养活……
- 历史老师和金庸先生再默默流泪！
- 今天心血来潮问老婆一个问题，“桃园三结义是哪三位英雄？”老婆略微思考答曰:“乔峰，段誉，腐竹。”隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生再默默流泪！
- 英雄不问出处，流氓不问岁数！
- 一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了二万六！出门在外，谨记三句话：1、好奇害死猫！2、不作死就不会死！3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！
- 一晚上都是你缠着他要的！
- 在老婆娘家玩，晚上和老婆一连几次爱爱。早上起来老婆感冒了，撒娇对她妈说：“妈，我感冒了，做点好吃的给我。”
她妈：“谁让你晚上鬼哭狼嚎的…”
“是他缠着我要的……”
“放屁～我昨晚在门口听了一晚上都是你缠着他要的！”
- 半夜有个妹子从上铺摔下来
- 高中住校。半夜有个妹子从上铺摔下来，“boom ”一声把我们都吓醒了，发现她趴在地上不动了，叫好几声都没反应，当时几个妹纸都吓哭了。跑去把宿管员和班主任都叫来了。又叫了她好几声还是没反应，后来班主任打了120，医护人员赶到准备把她抬上救护车时，她突然坐起来，把在场所有人都吓得倒退了几步。她睡眼朦胧地问：“你们干什么？大半夜的还让不让人睡觉了！”当时我们都懵了，感情她不是摔晕了，是根本就没把她摔醒。妹纸第二天就出名了！
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