司马光笑话,去找司马光啊！！！

你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？” 

这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！

第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”

我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”

我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。

体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。

“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。

体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”

“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。

我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”

班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”

口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？

拨通800-820-3800

用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：.......
用户：说啊，你们黑不黑？
微软：黑... 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%...
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：....
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！

挂机...........

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”

　　一个小偷潜到阿木家偷东西。阿木没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，阿木也立刻了几件家什追了出去。
　　一路上，阿木尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见阿木，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？”
　　阿木回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
　　“我只希望在行刑的时候您能握住我的手，让我心里好受一点。”

　　一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！
　　在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”
　　“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”
　　“那为什么又被抓回来了！”
　　“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

　　布希和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来问酒保：“那不是布希和鲍尔吗？”
　　酒保说：“对啊！就是他们。”
　　于是那个人走过去，对两人说：“哈啰！你们最近在忙些什么啊？”
　　布希说：“我们在计划第三次世界大战。’
　　那人问 : ‘真的？那会发生什么事？’
　　布希说 : ‘嗯，我们会杀一千万个阿富汗人，和一个修理脚踏车的。’
　　那人惊呼 : ‘为什么你们要杀一个修理脚踏车的？’
　　布希转身对鲍尔说 : ‘看吧！我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！付钱吧！’

1、火柴棍：虽然众人齐聚一室，却个个都是光棍儿。偶然擦出点火花，也只是短暂的动情。

2、烧火棍：从未离开过热烈与激情，却是不折不扣的“一头热”。

3、打狗棍：最能体会出光棍儿的无奈，闲来无事逗狗玩。

4、双节棍：名字里有个“双”字，却是名副其实的单身。虽然舞动得欢实，却从未改变孤独的境遇。

5、老冰棍：打出生的那一天起，就是清冷的命运。即使老了，还是没有奶油、巧克力、红豆沙来陪伴。

6、电棍：看来不放电电晕她，她是不会从我的！

7、赌棍：等我打赌博赢了钱，第一件事就是找个女朋友脱光。

8、恶棍：看来我是得去抢个女人脱光了。

1、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

2、典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”

3、法官：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
被告：“因为那天是星期六。”
法官：“那么，可以第二天送去啊！”
被告：“第二天是星期天。”
法官：“第三天为什么不送呢？”
被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

4、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美……美……美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”

1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个朋，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”
律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”
新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”
律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下今把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”

4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”