儿童幽默段子,幽默好笑的童真儿童..

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。”

4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”
儿子回答：“诗人懂鸭语。”

1、一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？
孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”    

2、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“比如说，我从邻居家里借了100元，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

3、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。
某日，依例我问小丽：“这个圆圈圈是什么呢？”
小丽说：“是鸡蛋啊！”
“那么中间为什么有条斜线？”我问。小丽：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”
我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”
小丽：“因为那是茶叶蛋嘛！”

4、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。   
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”   
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

5、透过裸-体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。   
“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。   
“男的还是女的？”   
“他们都有没穿衣服，我看不出来！”

1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

1、这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。
“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”
“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”

2、有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”
“对啊，孩子。”妈妈答道。
“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”
“明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。

3、一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”

4、母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

5、看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”  

2、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”
小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。”
小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”

3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”

4、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸：“是的。”
儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”

2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”
有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了，就骂老二。
老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！”

3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”
儿子：“倒数第二名！”

4、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
爸爸：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”

1、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”   
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

2、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？。。。”

3、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

4、上课时，我带着孩子们讨论怎么做才是勇敢的孩子。苗苗站起来说：“我最勇敢，因为我的胆子和月亮一样大。”
我好奇地问她：“为什么呀？”苗苗自豪地说：“太阳白天才敢出来，月亮很厉害，天黑了也敢出来。我跟月亮胆子一样大，天黑了我也敢出去。”

1、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。
过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

2、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了”……

3、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

4、儿子：“爸，我要买奥特曼。”
爸爸：“好吧。”
儿子：“爸，我要买变形金刚。”
爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”
儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”
爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”
儿子：。。。

1、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

2、那天和侄儿上街，看见别人结婚。
婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？
我：别人结婚，这是婚车。
侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

3、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

4、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”
老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”
结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

1、3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

3、电视上经常播放“前列康”治疗前列…腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列…腺肥大吧？”

4、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

5、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

6、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

7、一天，我和丈夫开玩笑，说，“你真变…态”。
一会，快吃饭了，我问女儿，“你爸爸怎么还不出来？”
女儿说：“爸爸正变着呢，还没变完呢!”

1、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

2、那天和侄儿上街，看见别人结婚。
婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？
我：别人结婚，这是婚车。
侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

3、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

4、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”
老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”
结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

1、公共汽车上，一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”
“可是爸爸会死吗？”
“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”
“可是爷爷奶奶会死吗？”
“那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……”
小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口
气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟干什么？”
“有人陪我玩啊。” 
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。” 
“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”
“可是我就是想要个小弟弟啊。”
“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”
“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”
“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。” 
“那……那我还是不要小弟弟了吧。”
说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的，都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘乐乐’说，不管想不想，都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸，乐乐说了，他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……

2、儿子八岁了。一日我把饭菜端上餐桌叫他吃饭，他一瞧不是他爱吃的，先是别过脸去什么话也不说。我正准备说他，他突然叫道：“妈妈，以后你既不用打我也不用骂我，你用这恐怖的饭折磨我就行了！”

3、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

4、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

1、爸爸和儿子坐火车回老家。
儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”

2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力......”

3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。”
儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。”

4、小学“幼升小”试题:“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？”
答案是:姚明。

1、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

2、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉姬听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
奥莉姬说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”

3、小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
小孩：“没关系，猴子听不懂的。”

7、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人打声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物做中间。”

1、爸爸和儿子坐火车回老家。
儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”

2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力......”

3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。”
儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。”

4、小学“幼升小”试题:“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？”
答案是:姚明。

1、人不能低下高贵的头，捡钱时例外。

2、送心爱的人回家，到哪里都是顺路。

3、烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。

4、女孩择偶条件：20岁的相貌，30岁的成熟，40岁的勇猛，50岁的资产。经计算，(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35岁。

5、老婆给我说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。

6、老公：“今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
老婆:“送到哪儿都可以，只要不送到床上就行。”
老公：“已经在床上了，她躺在马路上，硬说这是她家的床。”

7、名人侃房价：
曹操：何以购房，唯有按揭。
辛弃疾 ：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
拿破仑 ：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。

8、下班后，我打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，我马不停蹄跑回来，什么事情？”抓狂~!!@!@#

9、老婆大脑短路时说的话：唉，明天又停电，什么事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了。
老公，吃完晚饭我们也去河边看海吧！
你再惹我生气，当心我踢你两耳光.

10、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出来见朋友。

11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，亲热按次收费。