公司段子,公司内涵段子

中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”

“没有啊董事长,不信你看我走道?”

“那好,你走个大步流星的!”

我心想这点酒根本不是问题,笔直的走了个来回。

“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”

尼玛人生处处是陷阱啊。
内涵段子:公司福利
老板,是时候给发福利了

公司内涵段子,你懂的
部门开会,几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多,如是对他旁边的一男经理说:“王总你短,你先说。” 王总:“我还是蛮长的,还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红?

哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西,看广场有台献血车,写着“AB型严重不足,就想过去支援一把。 可一上车,他刚开口说我是AB,瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来,眼冒金光奔走相告:AB啊快出来迎接!” “终于等到了!” “哥你吃糖!”“小王快帮揉胳膊!” 哥们儿说有些上瘾。。。

、昨天在酒吧朋友几个划拳,我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃,第二把我又输了,这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。




公司招聘女秘书的笑话段子
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
普通公司、土豪公司和穷逼公司
普通公司、土豪公司和穷逼公司

分公司
    一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停
下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”
“最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”
 
公司上班
.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
公司福利
中秋礼物

公司加班
公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
公车司机
    天使问他面前的人有多少个性对象,
    答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
    再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
    轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~
 
愚公搞笑段子
愚公临死前对大儿子说:“移山,移山!”大儿子:“亮晶晶,漫天都是小星星······”
愚公亡。
公司一男下属到女上司办公室
公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。
哪些公司啊???
‍‍‍‍员工:“你必须给我加薪!现在有三家公司每天都打电话找我呢。”
老板:“哦?哪三家公司啊,要是真的话,给你加薪其实也不是不行。”
员工:“电力公司,电信公司,还有煤气公司。”‍‍‍‍
老公公司外出旅游
老公公司外出旅游,临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物,老婆说:“老公回来给我带个项链,再带份化妆品,再带份地方特色小吃,恩,还带什么回来那?让我再想想,”老公随口答道:“再带个小三回来。”
司机视力差搞笑段子
在十字路口等绿灯的时候,司机看了眼外面的广告牌,感慨道:“现在连电池都分甜咸了,还超咸!”我探头一看,超威电池……大哥,放我下去,你这个视力我好害怕……
公司节能公厕对联
公司十几个人公用一个厕所,里面总是味道浓郁,厕所有个排气扇,开关在门外。老板每次经过都会把排气扇关掉。(老板办公室有独立卫生间,他不用这个厕所)。老板曾在公司例会上强调节能问题,特意指出上完厕所要关排气扇,员工们面面相觑有苦难言。后来老板还在排气扇开关右边贴了张纸条“珍惜能源注意节电”。不知哪位有才大爷在开关左边添了个上联“提倡‘文史’流芳千古”。
公交车搞笑段子
昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车,上车后,司机说后门的那几个快点找东西扶着,后门是坏的,等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。我看了一下,大声说:我够不着拉环啊!司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊!我看着旁边的帅哥,瞬间觉得幸福来得太突然了
公交车恶搞段子
公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
公司有一奇葩90后妹子
在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了。。。

女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:你不是怕疼不打么?她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!


公司有一奇葩90后妹子,一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?
公司内涵段子每次他抽烟都让我给他把风
老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往常一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。
公交上搞笑段子
公交上,乘务员广播:“前方急转弯,请注意。” 我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时在耳畔低语:“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了,我眼看要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事儿吧?”当时,大叔的眼睛特别亮。
和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子
和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。
一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)
老司机荤段子系列3则
1.女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。  男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的塬因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。



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2.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

3.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小 弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插

老司机荤段子系列5则
1.男士:您姓焦吗?女士:不,不,我不性交。男士:对不起,您受惊了。女士:我。。我没有受精。


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2、新叁从四德篇:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得。

3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

4、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明塬因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

5、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!


小偷公司敬上
第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回,我拿了个信封,里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,被换成了一张纸,上面写着... 外带1句:“现在是信息时代,及时更新信息,才能跟上时代!——小偷公司敬上”。
第5回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。
第6回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。
第7回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。
公司领导之歌
1、公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二…奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。
2、不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。
3、穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找在家做家务的。
4、十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼,剩下的时间都上网。 6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具,我倒霉就喊碗柜,里面摆满了杯具和餐具!!
8、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
9、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
10、一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?” 士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”
微软公司笑话

拨通800-820-3800

用户:你好,请问这里是微软吗?
微软:是的,请问您有什么事吗?
用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。。。。
微软:#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:黑... 盗版的才黑,你是盗版吗?
用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!
微软;##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?不需要打开啊?
微软:需要,需要!
用户:那咋还不黑呢?
微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?
用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!
微软:....
微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!

挂机...........

公司着装规定
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。


二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:

西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;

袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;

领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;

唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;

颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。

男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。


三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:

服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;

衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾;

裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务;

暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。


四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:

军装、警服--不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工;

哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外;

中山装--将立即办理退休手续;

麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;

透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。


五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:

秃顶者不许涂发蜡;

长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;

使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。


六、化妆问题:

不得染发!(白发染黑者除外)

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一!

不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。


七、仪容:

领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。

下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。
搞笑段子:女司机伤不起
女司机伤不起
一次坐出租车,碰到一场交通事故,一女司机开微型撞一路虎左前门上了,女司机可能是吓傻了,撞上之后还在踩油门,轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹,后来路虎司机下车都快哭了,说那个女司机:“我特么以为你要整死我呢!”
别逗了搞笑段子 女司机
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