- 电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候
- 小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱
- 我一个人去了一趟天堂…
- 一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
- 我才不会赖帐呢！！！
- 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
- 从某杂志看到测女朋友是否腐女
- 从某杂志看到测女朋友是否腐女
- 你老婆说你鸡鸡小，是真的么
- “明明喜欢我，却不告诉我。”
“别说了，我想静静。”
“静静是谁？”
“你TM先告诉我明明是谁！”
几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！
和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我：“死到临头还有什么说的？”
我想了想问：“你老婆说你鸡鸡小，是真的么？”
- 求求你包了我吧。。
- 酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧”。
男子打量了一下美眉，一脸茫然的说：“你又不是饺子，我怎么包你”。
- 你这是家丑外扬！
- 老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不揍死你！
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？ 一学生妙答：都是虫子惹的祸，仅得60分。另一学生竟得100分，其答案为：都是因为拔晚了。
答应老公的求婚不是因为别的，就是因为他的一句话：“这么好的菇凉，千万不要被别人糟蹋了，还是让我来糟践吧！”
- 亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪。
- 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~
- 只剩一间屋和一男一女
- 一个旅游团去长城玩住宿时只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯”男说“你睡床吧.”女说“这么办咱两都睡床中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天在长城上女的帽子被风吹走了男的翻过长城的高城墙从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话只见女的一叉腰扇了男的一耳光大家都很纳闷女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
- 辣的屁眼疼!
- 小的时候，村里的大人逗小孩，小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃跟小孩要，小孩不给，于是他就说：你拿来，爷爷给你咬个马。
然后一个饼就有了马的形状。
“你高考多少分？”
“满分750考了730。”
“怎么考的？”
“作文不写完就行了啊。”
“那你是不是你们省的状元？”
“不是，是我媳妇。”
“她多少？”
“600。”
“比你低啊！”
“她爸是市长。”
高中时一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”
我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴。。。
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