- “婚姻是什么呢？”
- “婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜'。 然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起。。。
- 妹子你到底交过几个男朋友？
- 有一天一个男的对一个女生说：你交过几个男朋友？
女生说：78个吧。
男生说：到底是几个？
女生说：到底的一个都没有。
同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚。
我问：“都一把年纪了为嘛离婚？”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。”
一次老师提问问小明，老师：小明请问英文的‘发射’怎么读？
小明：biu。
- 爱可以超越性别吗?
- 刚才几个人聊天，说道：“要去吃自助餐。”
我对一美女说：“你这饭量，吃自助餐太浪费了。”
美女笑而不语。
旁边一暴丑无比的姑娘说：“还是我这饭量，吃自助餐不浪费。”
角落里传来一声音：“就你这模样，吃啥都是浪费。”
婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出，有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧的说：奶奶不好。
我默默的说了一句：你是在做给我看吗？
婆婆终于闭嘴了。。。
有一人问禅师：爱可以超越性别吗?
禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈!
- 我要成为伟哥那样的真男人
- 华佗给关羽刮骨疗伤，关羽关切的问道：大夫，这伤会不会对我性生活有影响？
华佗沉思片刻道：那就要看你习惯用那只手了。
我问阿晕：“你的理想是什么？”
“阿紫，你要知道，我最崇拜伟哥了，我要成为伟哥那样的真男人！”
我鄙视的对他笑了笑：“嗯！针男人……！”
小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗?”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁?”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚!真尼玛恶心!”
“从乡下带的大棚西瓜。”
- 他妹晚上加我微信了，怎么办？
- 昨天上完厕所去洗手，刚转身准备走，一大爷指着水龙头旁边的一块肥皂说：小伙子，这是你的肥皂吧？
顿时，我吓尿了。
我一个哥们儿的妹妹过来玩了，哥们就请了几个要好的朋友一起吃饭，饭间喝多了，哥们就开始说我以前的糗事，我忍不住骂了句：日你妹啊！
结果他妹晚上加我微信了，怎么办？求帮助。
“请问医院怎么走?”
“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”
“可那高架看起来没修好，是断的啊!”
“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”
- 说一个我发现的规律。
- 说一个我发现的规律。。。。。。。。。。.男人抱着玩的目的追女人成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。但是一抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。
- 要不我打开门你俩一块上
- 我和一大哥等厕所，大哥貌似有点着急，对美女乘务员说：美女，开下厕所门呗。美女乘务员说：厕所已经有人了，要不我打开门你俩一块上？
我觉得她一定也是组织的
- 年终奖没了，要记得灌老板酒哦
- 亲，年终奖没了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~]
- 下午和女同事在办公室我坐着
- 下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，gc是她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！...
- 几个朋友出去吃饭，一个羊肉小火锅
- 几个朋友出去吃饭，一个羊肉小火锅，火锅里有羊的弟弟和蛋蛋，我也没看出来，但我也没好奇，一个娇滴滴的装纯妹子问，“这是什么？”。 。。然后一男士不屑的说“不知道吗？这叫洋枪洋炮”。。。然后纯妹子脸红了有木有。。尼玛她秒懂了。。还装。
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