出乎意料笑话,出乎意料

　　女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

1、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。  
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。   
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”   
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”   
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”   
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。
“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

2、百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。
比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”
他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”

3、初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。” 
“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”

4、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”
悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”    

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记

这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到

“等把这本日记本写完，他就向她表白。 ”

她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。

然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...... 

1、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。  
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。   
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”   
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”   
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”   
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。
“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

2、百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。
比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”
他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”

3、初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。” 
“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”

4、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”
悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”    

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

3、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，
这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！
孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。

2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。

3、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。
姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。
于是继续原地等出租。
十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...

4、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂
电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
小明站起来问：“老师，有容是谁。”
老师说：“你出去。”

3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。

4、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。
老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

1、一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”
MM道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
侍者感到很奇怪，答道：“没有。”
MM说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”

2、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。
幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。

3、一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”
好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”

4、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。
姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”
男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”

5、男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”　
“哼，那你今晚带我去电影院啦。”　
“没问题！我保证看完了我会来接你的！”

1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，
这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！
孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。

2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。

3、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。
姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。
于是继续原地等出租。
十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...

4、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂
电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。
妹子：不会，顶多是个女汉子。。

2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？
B答：御姐！
A：御你妹啊，是凤姐！！！

4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...

1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：
被一枪打死，很幸运。。。
恩，断头台很痛快。。。
在床上老死还是幸福的。。。
被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？。。。
这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”
曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”
关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”
曹操道：“这是为何？”
关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

4、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。
后来…后来…他得到了永生。

1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”

2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。

3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”