出来了,出不来了。。。
- 哎呀，一不留神开过了，出不来了肿么办?
- 尝出来了
- 巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
- 水溢出来了...
- 初中时我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。
同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。
一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。
他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
小明抢先回答：“水溢出来了！”
- 邻居出来了
- 过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头，
还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？
我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我，
骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了，
说你跟他较劲干嘛？他都疯好几年了……
- 看出来了，你想出轨
- 你就那么想当马蓉？
- 水溢出来了！！！
- 胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”
- 鞋被认出来了
- 鞋被认出来了
“老公！今天我蛇精病犯了...”
“你又怎么了？”
“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”
“卧槽！她看到谁砸的没...”
“没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...”
“那一定是你的鞋被人家认出来了...”
“关键我特么扔的是你的鞋...”
- 说完走了出来
- 冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
- 出来该吃药了~~
- 逗粉，出来该吃药了~~
- 出来就是鬼了
- 现在的人嘴碎到什么地步~~~
现在的人嘴碎到什么地步：
坐个别人车 ，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了；
和异性吃饭，关系就有一腿了；
出门超过半个月，就是外面有人了；
穿着洋气，就是不正经了；
没让你占便宜，就是装纯了；
上网聊天就是处老铁了；
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？
- 我看出来了啊。。
- 跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。
- 帮他做出来了
- 大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意，生意不景气我就亲自去安装。 割一下吧 上周日在一个客户家里安装中，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学，这是我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。他爸妈都凌乱了，说:老弟，你这水平干安装工，白瞎了… 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这贴干不过那些过多少带走的？
- 王八蛋（出）来了
- 一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说，你用三个字母能打出来三个汉字“王八蛋”吗，他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动的叫起来了“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了”。
这时候，正好我的另一个同事也正好过来了，还以为是骂他呢，我当场笑了起来。
- 袋鼠跑出来了。
有一天，一个动物园的管理员突然发现园裡的袋鼠跑出来了。
于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：「你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？」
袋鼠说：「很难说 ！如果他们再继续忘记关门的话 ！」
- 浓都吸出来了。。
- 有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”
医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”
于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
- 膝盖露出来了
- 一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来 替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
- 原来都是练出来了呀
- 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了!
- 拖把浮起来了屎了飘出来了
- 小时候哥哥教我们用袋子包住拖把堵住厕所眼，再打开所有的水龙头等个几分钟就让我们一个个脱光衣服进去游泳，然后游着游着拖把浮起来了屎了飘出来了外婆也打开了家门也拿出了棍子了哥哥屁股也红了。。。
我说我来大姨妈了不能喝酒，他们不信。于是我就把卫生巾拉出来甩在他们脸上。
小时候坐在马桶上拉粑粑，额。。粑粑太大，水冲不掉，于是自己默默地用锅铲把粑粑铲出来扔到了垃圾桶。。。。。额。。。。晚上妈妈做饭，一直在那纠结锅铲上有股怪怪的味道。。。画面太美，，，我自己都要吐了。。。。
- 搞笑段子忍不住就生出来了……生出来了
- 我和同桌是上下铺。一天早上，同学在煮鸡蛋粥，粥没开前她就拿出一鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说:这么早就生出蛋了？她说：是的，忍不住就生出来了……生出来了！
- 出不来了，谁来拜拜我
- 出不来了，谁来拜拜我
- 其实我看出来了~~~~
- 那天在刷牙 我爸过来倚在门框上看我 我以为他要夸夸我 看着我很开心什么的 没想到来了一句 ：哎 真丑 你怎么越长越丑了……我就回了一句 ：我有病 神经病脑子不好 他居然：其实我看出来了 没事我们治 要不以后怎么找对象……
- 我自己游出来了……
- 在我家，我们要做什么都是自己做主，决定好了父母就帮忙。我说要游泳，在农村没条件，我爸教我，教了两次不会，我爸问我想不想学快点，我点头答应了，好吧，直接把我扔水里，第一次扔进去喝水了，问我还学不学，我点头了，二话不说，又扔进去，好吧，我自己游出来了……
- 拿了个毽子出来。
- 老婆：“老公快去把衣服洗了！”
老公：“老婆你怎么不去？”
老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？”
老公想了想：“好吧，不许反悔！”
这时老婆微微一笑，拿了个毽子出来。
- 把屎给 崩出来了
- 初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了
- 说出来就不灵了。。
- 今天我生日，吃完蛋糕许愿。媳妇：许的什么愿啊？我：多点零花钱，少跪点搓衣板。媳妇：说出来就不灵了。
- 一口就全出来了
- 一口就全出来了
- 脑浆被拍出来了
- 脑浆被拍出来了
有个同学买了一包牛奶还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。站队时候他手舞足蹈做小动作被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了，体育老师大叫着倒退了三步！
- 吃饱了出来溜溜。
- 我给你喊个号子呗
- 蹲好就掉出来了。
- 高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。
有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。”
结果一二货同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”
- 连柄都长出来了
- 小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘。
小英:老板娘,我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的。
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染。老板:?
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