凉席,中国好凉席不会怀孕的凉席
- 中国好凉席不会怀孕的凉席，大学毕业的跳蚤市场吧
- 屌丝的自制凉席~~~
- 自制凉席~~
- 于是抱上凉席楼道上铺起睡
- 什么时候走了
昨天晚上太热了，直接受不了，于是抱上凉席楼道上铺起睡，10分钟不倒被蚊子叮得到处是包。于是回家拿了几根蚊香，点倒脚下，才安然睡去~~~~~~直到听到一女人大叫，这邻居什么时候走了， 得的什么病？我怎么不知道，昨天还好好的！
你站好，我保证不打死你！
- 吐槽段子——当凉席变成电热毯了
- 吐槽段子——当凉席变成电热毯了
买张凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！带小狗出去遛了圈，变热狗了！麻将刚码好，居然糊了！拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
- 苏杭同席
- 苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏
曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人
曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”
- 观众席
- 阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
- 避首席
- 有病疯疾者，延医请冶，医辞不肯用药。病者曰：“我亦
自知难医，但要服些生痰动气的药，改作痨、膨二症。”医曰：
“疯、痨、膨、膈，同是不起之症，缘何要改？”病者曰：“我
闻得疯、痨、膨、膈，乃是阎罗王的上客。我生平怕做首席，
所以要挪在第二、第三。”
- 蘇杭同席
- 蘇﹑杭人同席﹐杭人單吃棗子﹐而蘇人單食橄欖。杭問蘇曰﹐“橄欖有何好處﹐
而兄愛吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜過半日了。”
- 席上斗鸡
- 一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。
- 在筵席上
- 一日，王在王府大摆筵席。
餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上
了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了
两股软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”
- 首席运营官
- 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。“鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows”
“那这只呢？“顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用UNIX”
“哦，第三只呢？“
“3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”
- 爽么？凉不凉快？
- 爽么
- 心哪，哇凉哇凉的
过年前几天，去买白酒
老板推荐一种，说好喝
还说有打开的，可以尝
尝尝就尝尝呗
老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶……
我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？
- 心都哇凉哇凉的。
- 跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。
没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。
第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。
前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。
昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。
心都哇凉哇凉的。
- 伤心凉粉，心凉半截！
- 好伤心啊，伤心凉粉！
- 菇凉，这凉鞋实在是太凉快了
- 菇凉，这凉鞋实在是太凉快了
- 毛主席教导我们说：
- 毛主席教导我们说：“。。。。。”
- 开什么玩笑？这席子
- 天气炎热去买竹凉席，我看凉席做工挺粗糙的，就问：睡你这凉席，不会被划伤吧？
店老板一边用手掌在席面上来回摸索一边一本正经地说：开什么玩笑？这席子……
话说了一半，他的手被竹篾划破了！
- 都被竹席磨破了皮
- 某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药。。。
- 干凉皮、干凉皮的信！
- 同学叫于京波， 一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大 叫：干凉皮、干凉皮的信！。。。。快递大哥碉堡了
- 不仅头凉快，屁股也凉快，浑身都凉快
- 一大妈上空调车，投了一块钱就要往后头走。
司机道：“大妈，空调车两块！”
大妈说：“嗯嗯，凉快着呢！”
司机：“投两块！”
大妈：“不仅头凉快，屁股也凉快，浑身都凉快！”
司机：“大妈，我是说钱投两块！”
大妈：“前头凉快，后头也很凉快啊！”
- 鸭全席竟然会有只鸡
- 鸭全席
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”
- 凉快吧
- 大叔，凉快吧，衣服在哪买的？
- 夏天太热，凉快凉快
- 玛丽莲·梦露狗狗版
- 这比流水席还享受
- 春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
- 这比流水席还享受!
- 春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
- 瞬间感觉拔凉拔凉的。
- 以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她，她回给我的信息是，挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。瞬间感觉拔凉拔凉的。
- 顿时觉得心哇凉哇凉的
- 今天坐公交，看见地上有两块钱，我很想捡又不好意思。
于是我机智的把手机扔到地上，把两块捡了起来，心里暗喜。
谁知手机屏碎了，心也碎了。
- 凉快话,,,,.
- 说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?
- 就欠个席梦思床垫
- 就欠个席梦思床垫了……
办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……
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