几个月,几个月了这是？
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- 我进来躲几个月...
- 一天，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，警察问他为什么要打架，小明说：“因为要开学了，我进来躲几个月。”
- 天上有几个月亮？
- 三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
- 几个月和老婆做
- 记者在北极访问爱基斯摩人。
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
- 好般配，都几个月啦
- 好般配
- 这个月，没钱了，打几个钱
- 这个月，没钱了，打几个钱
- 每个月都有那么几天
- 要是男人每个月也有那么几天
愚人节之后，我们脑洞大开一下，比如——要是男人每个月也有几天流血不止的日子的话，那世界就会是这样的：
首先男用卫生棉会诞生：战斗型的男用卫生棉，根据女性喜好还有《太阳的后裔》里面的那种颜色哦~
外包装的粉色和蓝色也不是男人的菜，很多人青睐这种专为真汉子设计的血红
体育明星会争相为男用卫生棉代言：“每个月的那几天，XX战斗棉都让我轻松跨越自己……”
当小男孩某天哭哭啼啼地回家说自己裤子上有血时，爸爸拍着他的肩膀笑着说：“恭喜你，你已经是真正的男子汉了。”
然后男人们讨论起来会明目张胆
互相攀比
卫生棉条也不会藏着掖着，而是会直接像子弹带一样背起来
男人会在夜里拒绝身边的女人：“真的不行，我大姨父来了。”
当然很有可能不说大姨夫，而是另有各种豪情万丈的称谓
男人去看医生也会很紧张 ：“我两个月没来了，是不是怀……”“怀你妹，前列腺堵了。”
然后？然后这个世界就终于实现了…男女平等。
- 这几个月发生了什么
- 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
- 要等几个月才能知道
- 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“
妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“
- 处女 节是几月几号
- 今天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女 节是几月几号？” 见众人茫然，领导又说 ：“我们一再强调，科 学发展观，要用科学的方法学习和思考，才 能应对各种 问题……你们……”请大家记住，处 女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一 日之差 ” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
- 处女节是几月几号
- 今天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？” 见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差 ” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
- 几个月都没洗过一次澡
- 响应号召参加扶贫接力计划，热血满腔的我去了西北一个山区服务半年，因为极度缺水，几个月都没洗过一次澡。平时就用湿毛巾擦拭一下了事。
有次病了去打针，护士妹纸给我臀部肌肉注射，擦了四个酒精棉球才擦出来一块干净的地方扎针。我当时羞愧得无地自容。
善良的妹纸安慰我：“你这还算好的啦，如果给我扎针，没五六个棉球都看不到肉！”
- 老婆，老板几个月没发薪
- 老婆，老板几个月没发薪
- 三个月内我干了好几个服务员。
- 当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。。。
- 这几个月都用来健身了吧
- 这几个月都用来健身了吧
- 请问你每个月几号发工资
- 两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！（11月11号，双十一。）
- 等打劫的等了好几个月了..
- 真人真事...朋友的表哥当年转业后赶上父母生病老婆怀孕，为了家庭当上了夜班车司机...背景...某夜拉两个小伙去某镇，途经乡间小道，半夜十二点多，无星无月，俩小伙顿时凶光毕露，大家懂得，抢劫的！俩贼还没说完把钱交出来之类的话，表哥就动手了，不到五分钟，表哥拉着俩贼的手机钱包匕首衣服绝尘而去，剩下俩只着内裤的贼在腊月的寒风中满地打滚，每贼至少断了三根骨头...表哥说，俺都穷疯了，等打劫的等了好几个月了..
- 每个月总有那么几张毛爷爷
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
- 女人嘛！每个月总有那么几天！
- 每个月总有那么几天！
- 我爸说这个月都来十几次了
- 老师：明天再叫你家长来一趟。学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。老师：太不像话了，晚上我去你家。
- 这演员应该几个月前就死了
- 小时候傻，看到电影里有人快要死 了就以为这个演员快死了。后来人变 聪明了才明白，这电影是提前拍的， 这演员应该几个月前就死了。
由此可见我不傻！
- 请了几个月的假在家看孩子。
- 年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。
情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”
老婆回：“在给小青年喂奶。”
- 前几个月打我上了~别逗了~以后
- 本人男，20岁。 三年前。我的择偶标准是。漂亮。单纯，处女！ 两年前，我的择偶标准是：漂亮，处女！ 一年前，我的择偶标准是。女的就好。 前几个月打我上了~别逗了~以后。 我迷茫了。
- 这两个月约了十几个了，第一次这样
- 大玉对我说：昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服．我很诧异：不可能这么快就有反应了吧？她说：是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样??
- 每个月为了省几个理发前我容易吗
- 有意思吗啊
有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”
- 谈了几个月的女朋友和他分手了
- 有个哥们，他谈了几个月的女朋友和他分手了。我问他：“前几天我见你们俩还好好的，挺亲密的，怎么说分就分了呀！”他说：“她嫌我像个孩子，不够成熟。”我不解的问：“不可能吧，我觉得你挺成熟的呀！”他说：“不是因为性格，而是因为我那方面的功能像个孩子。”我：“……”
- 一个月就这么几天胸大，留个记念不行么
- 我近日疯狂自拍，各种风骚POSS，我自己都快看不下去了，男朋友终于忍不住了问“你是不是有病啊？”我撇撇嘴回“一个月就这么几天胸大，留个记念不行么…”
- 三个月后
- 把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍 ，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！懂的转
- 那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多
- 领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说：“你要是工作在出差错，那就是你的下场。”
我笑了，说：“领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”
为什么领导脸上的肉在抖动！
- 明月几时有，把酒问青天。
- 明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阕，今夕是何年，我欲乘风去去，却恐，你独自一人，一人，一人，对影成三人，把酒再问今天，看短信的人还过得好吗？酒入喉，思念生，难入睡，尽相思!
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