包房段子,产房搞笑段子
- 这是什么逻辑
一朋友今天他媳妇生娃，我碰他在外面等，过会一个小护士跑出来:“你爸爸出生了，你当儿子了。”就看那货高兴的:“我当儿子了，我有爸爸了。”我不认识这货，真丢人……
- 买房搞笑段子
- 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～
- 房子贵的笑话段子
- 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
- 包大人笑话段子
- 包大人
儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”
妈妈：“傻孩子，当然没有”
儿子：“可街上有团火在飘来飘去”
妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去”
妈妈：“我看看，哦，那是包大人。”
- 别逗了搞笑段子 包子
- 别逗了搞笑段子 包子
- 内涵搞笑段子：房价
- 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
- 搞笑段子老公娶二房
- 别逗了君的申请
尊敬的老婆：
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?
三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;
四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?
五.娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!
六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.
此致
敬礼
申请人：您的老公
时间：今天
- 美女私房照 内涵小段子
- 1.早上去吃面。
我：老板，来瓣蒜
老板：面6块，蒜10块。
我：。。。。
2.昨晚俺去宾馆休息，这时响起敲门声，是隔壁房的妹纸，只裹着浴袍，她说她的房卡在屋内，被反锁在屋外，叫我帮她找服务员开门，她这样没法下楼，妹纸来
找帮忙能不帮？
马上俺就准备去找服务员，这时她说:大哥，不能让你白跑，这800块钱你拿着。 我擦，这钱怎么能要？俺是这种贪-财的人吗？ 俺就
把钱还给了她。
这时你们就进来了 ,jc叔叔，真是这么回事。
3.昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！
果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去开房。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说“要是有根香肠就好了”。
这时我一时激动就。。。。。
- 搞笑段子我想买套学区房子
- 自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。
结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？
- 内涵荤段子——新人入洞房
- 一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜， 免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”
- 搞笑段子：豆沙包啥馅的
- 豆沙包啥馅的
今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。
我当时......
- 搞笑段子：没带钱包出来
- 搞笑段子：没带钱包出来
逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：好巧，我也没带。
- 圣诞节段子：圣诞节去开房
- 有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦!”
- 搞笑段子分享：产房闹笑话
- 搞笑段子分享：产房闹笑话
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”
- 内涵段子：丈母娘约我开房
- 网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
- 包你乐闻喜见的幽默段子
1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。
2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~
4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗。。。。。。于是狗饿死了。
5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
6、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
7、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。
于是乎我就知道了在众多影视以及现实中一个男人对另一个男人说:好好对她，她要是少根头发我跟你没完……
- 买房子
- 母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
- 漆房子
- 汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」
她悄声说。「好，」
汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
- 贵房子
- 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
- 搞笑段子：老子都去开了四次房了
- 老子都去开了四次房了
自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了四次房了，麻辣隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？
- 买包子
- 买包子
大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”
我：“……………………”
- 搞笑段子：这是豆沙包，不吃滚犊子
- 搞笑段子：这是豆沙包，不吃滚犊子
一老娘们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子！
- 吃包子
- 市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”
市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
- 无”涵”不欢,内涵段子包你捧腹！
- 段子1女人养蜂的秘密一对情侣在某一公园约会，男人十分的尿急，于是便找了一个隐蔽的地方解决，没有想到的是被蜜蜂偷袭。男人完事之后拉着女人说：“走，我们快一点去医院。”女人不解：“怎么了？”男：“我那里让蜜蜂给蛰了。”女人两眼放光：”我们先回家去吧。“
段子2
隔壁老王被绿了老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。’老王转向老婆怒道：”是真的吗？“老婆：”呃(⊙o⊙)…这......老王骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。”段子3出来卖要放开有一次和闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫买着，看到我一言不发的站着，便说：“你不用害羞，热情一点，我们出来卖一定要放得开。”
段子3
给你玩真的公司有一个女同事，三十出头，长得可以，身材不错，性格十分的开朗，十分的爱开玩笑。昨晚，我在家等lol开始。她给我发微信问我在干啥？我半开玩笑的说：“正在打飞机。”她说：”别打了，过来我家，老娘给你玩真的，玩真的！段子5他做初一，你做十五一少妇因为丈夫出轨而求大师开导。女人：“大师，老公出轨，我该怎么办？”大师突然关上窗帘，顿时屋里面一片漆黑。。。女人恍然大悟道：”大师你的意思是要我装作什么都不知道？“
大师：”来吧，他做初一，你做十五。“段子6老板，来半斤今天去买苹果我：苹果怎么卖？”老板：“十块钱四斤。”我：“有点贵啊。”20块钱10斤怎么样？“老板想了一下老板：”好吧。可以。我：“那来半斤。”老板在风中凌乱了。段子7输入标题你喜欢，啥姿势都行。一位女性军官去相亲。问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下说道：“只要你喜欢，啥姿势都行。段子8你若安好，便是晴天老婆：“老公，我把你的6s弄散架了，你不会怪我吧？”老公：“不会，你若安好，便是晴天。”老婆：“老公，你真好。啵啵~~。”老公：“滚，你要是安不好就给我出去。”老婆：“。。。。。”
- 买包子与卖包子的人。。。。
- 包子也可以这样买！！！
- 背着包包的妹子。。
- 美女，这大包小包的是要去哪儿呀？？
- 搞笑内涵段子之开好房间等我
- 搞笑内涵段子之开好房间等我
女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？”
屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。
女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”
- 搞笑段子你有房有车有存款吗
- 剧情不是这么发展的
女性朋友去相亲。。。。。
女问：你有房有车有存款吗？
男说：你是处女吗？
女说：我有车有房有存款，你是处男吗？？？
那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的。。。。。。
- 胖子行房
- 夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。
一娃子云：“我倒传你个法儿，”须从屁股后面弄进去甚好。”
夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，
是那里学来的？”答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是
那般干。”
- 老娘就是包子也是素包子
- 昨天和俩朋友去吃饭，一男一女，出了饭店门口，一狗狗尾随。
女性朋友说：“你俩看好了，这狗狗是不是想咬我。”
我那逗比哥们来了句：“自己长个包子样，就别怪狗跟着。”
然后那女性朋友接到：“老娘就是包子，也是素包子，肯定是这狗看你俩一人一根香肠才跟着的。”
我当时就愣了！
哦，尼玛，是你自己最近香肠吃多了吧！
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