名人段子,中国人取名字的段子

1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。

2、上不去的是成绩……下不去的是体重……

3、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。

4、我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。

5、女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。

6、女孩找老公攻略：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。

7、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。

8、闰土是闰土，闰土夫妇是闰圭，闰土一家三口是闰垚，闰土小三是润土。闰土长子是闰圶，次子是闰圣，老三是闰圳，闰土全家是闰闺。

9、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！南无阿弥酱油佛！

1、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。

2、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？
司机说：你是神经病吧？
我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……。

3、五4运动的导火索是什么？
回复：五一只放三天假。

4、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

5、卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？ 因为用红色会影响中日关系！

6、中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢？

1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了

2、唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”

3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。
《西游记》男人的生活观：百变人生。
《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。
《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

1、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？

2、朋友A说：寂寞……空虚……冷……
朋友B马上道：穿上……衣服……滚……

3、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

4、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。

5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。。。

6、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了……

7、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了

2、唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”

3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。
《西游记》男人的生活观：百变人生。
《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。
《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。

2、上不去的是成绩……下不去的是体重……

3、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。

4、我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。

5、女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。

6、女孩找老公攻略：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。

7、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。

8、闰土是闰土，闰土夫妇是闰圭，闰土一家三口是闰垚，闰土小三是润土。闰土长子是闰圶，次子是闰圣，老三是闰圳，闰土全家是闰闺。

9、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！南无阿弥酱油佛！

1、感情刚出现满月，居然出现了天狗！

2、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。

4、立春了，天还是很冷，施主们、出门多披件袈裟。

5、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨。

6、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，春节还没过她就真的离婚了……

8、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。

9、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

10、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

11、癌症患者的遭遇：外科赚了钱，把患者转到化疗科化疗，然后再转到放疗科放疗，等到这些科室的钱都赚够了，再把病人扔到中医科。

1、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

2、韩寒最喜欢干的事：萌。

3、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。

4、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”
郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”
只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

5、韩寒：前一阵子有一个记者半夜电话我，说郭敬明爆料，娱乐圈要出巨大的颠覆性新闻，问我知道是什么吗？我说郭敬明又没睡在我身边，我怎么知道。

6、送水工进了郭敬明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”
郭敬明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”

1、笑话集友情提醒：1.以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！2.请勿在进食时阅读，以防喷饭！3.请勿在喝水时阅读，以防呛着！4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！

2、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

3、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！

4、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！

5、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”

6、股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。

7、其实2.14日应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而4.1日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白。

8、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

10、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅，他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言——陆琪。

拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑？” 这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。

（这搜查真彻底）

1、感情刚出现满月，居然出现了天狗！

2、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。

4、立春了，天还是很冷，施主们、出门多披件袈裟。

5、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨。

6、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，春节还没过她就真的离婚了……

8、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。

9、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

10、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

11、癌症患者的遭遇：外科赚了钱，把患者转到化疗科化疗，然后再转到放疗科放疗，等到这些科室的钱都赚够了，再把病人扔到中医科。

　　某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。

　　此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？

　　他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”

　　姑娘说：“说吧，没事。”

　　“我说我会算，你相信不相信？”

　　“不信！”

　　“我说你今天穿红色内裤，对不？”

　　这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？

　　“不信？明天再来，还是这地方。”

　　两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？

　　第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”

　　他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”

　　姑娘无话可说。

　　第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！

　　她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”

　　你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
师弟们问：那咱作啥生意啊。
悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。

3、“圣诞老人是你吗圣诞老人，哎呀妈呀，圣诞老人你跟我照张相呗。”
“滚，那来的神经病。”

4、“老三，去劈柴，老大，去扛米，老五去挑水，老四来生火，老二去看看老六死哪儿去了，老七快在吃饭前把衣服收了！”
“爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”

5、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。
王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。
次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。

2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。

3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。

4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。

5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断对更换菜谱，加强营养，强身壮体，准备再次挨打。

6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。

7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。

8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。

9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。

9、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

1、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。

2、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。

3、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

4、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

5、她特别美丽，P得一手好S。

6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。

7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？

8、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

9、女人都在哪里上厕所的？我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。

10、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。