听岔了,当时就笑岔气了……
- 今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。当时就笑岔气了……
- 我都笑岔气了。。。
- 女儿一周零四个月，好多称呼都会说。
家里养了一只小狗，取名西西。
一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。
女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚的说：“西西，西西。”
然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。”
画面自行补脑，我都笑岔气了。
- 乱打岔
- 一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫∶“你哪难受啊？”
焦老大∶“俺，那儿疼。”
大夫∶“你哪疼？”
焦老大∶“俺，就是那儿疼。”
大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”
焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”
大夫 : “那你是不是睾丸疼啊？”
焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”
大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”
大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”
焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦?”
- 笑岔气的爆囧夫妻
1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……3、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”4、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
- 围观的人都尼玛笑岔气了！
- 昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！
- 不好意思啊，打个岔。
- 生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，
介个看起来像柿子 饼的东东就素血红蛋白了！”
然后就是她家乡的 柿子饼如何如何好吃，
过了五分钟， 内老师回过神来：“不好意思， 刚打了个岔， 现在继续讲柿子饼……”
- 写个作业还能岔气？
- 儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。
- 爸爸你尿尿时把脚岔开。
- 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
- 那我可能听错了、听错了……
- 早上我出门上班，碰到邻居，我说：兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？听完我的话，他脸马上变色了，说到：我出差两天刚回来。我楞了一下马上说：那我可能听错了、听错了……
- 人话听多了,听听动物们的语言。
- 热烈欢迎领导来视察
麻辣隔壁，草泥马。
窝草泥马
有奸细...... 瞄~
围观的力量
我只要吃吃睡睡，我是猪。
- 启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿
班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。比如说名字里带有丽字的，就是启奏皇上，丽妃已经洗的白白等候您的宠幸了。。。有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到，启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿。。然后。。。。就没听到了。。
- 说了你又不听，听了你又不懂
- 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！——《江湖》
- 你听完了吗？？？
- 女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。
门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊。
结果老大爷听诊听了半个多小时，女子不耐烦的轻声问道：“大爷！你听完了吗？”
大爷颤抖的把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳。”
- 作弊听错了。。。
- 今天上午测试。
同桌问我：“战国七雄是哪七雄？”
我回答：“韩赵魏齐秦燕楚。”
下午，同桌生气地对我说：“你妈B的，骗我！”
同桌走后，我拿他的试卷看，发现同桌写成了“喊赵薇齐秦演出。”
- 我不听我不听我不听。。。
- 世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听。。。
- 锣鼓听声、听话听音儿
- “锣鼓听声、听话听音儿”，听投资大佬们的高论时得琢磨琢磨这些高论背后的音儿。比如说“资本市场的春天来了”通常是大佬们的基金又要开始募资了；比如说“智能硬件的元年”通常是大佬们投资的智能硬件公司急着要做后轮融资了；大佬们为何最近又喊“融资的冬天来了”呢？哦，那是因为他们最近投不到便宜项目了。
- 说一句听听
- 、“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会啊”
“说一句听听！”
“别BB”
- 快说来听听...
- 早上起来二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。”
我急忙说：“快说来听听。”
那货说：“诚哥说是的广东话，我没听懂。”
- 听说你 生病了？
- 同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
- 长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
- 女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
- 听听，自己承认自己是狗了吧
- 昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
- 听说他摔死了~~~
- 听说他摔死了
- 笑岔气的爆囧夫妻夫妻笑话集
1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……3、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”4、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
- 媳妇听完哭了：
- 吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。
就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”
媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，
我也想跟有钱人过好日子去。”
- 我听到了什么？？
- 刚刚去哥们家。刚进门就听到他四岁的女儿在唱，“阿妹阿哥他俩一被窝~ 顺着阿哥肚脐往下摸~ 摸到一根胡萝卜呀~ 胡萝卜上毛挺多~ ” 天！我听到了什么，还能愉快的玩耍吗！
- 听得也是醉了...
- 火车上女汉子突然离座冲向洗手间，中途被人耽搁了。
女汉子爆怒：“滚开！老娘受伤流血了，赶着去包扎！”
说完手中的安尔乐掉了下来，换个姨妈巾说得如此霸气，我听得也是醉了。
- 别让肉听见了！！
- 今天剪了个短发，对着镜子 摸着头发说“快点长 快点长” 结果二货老公说 “别让肉听见了”……
- 就多听了一会...
- 哥们今天节后第一天上班就迟到了。
领导非常气愤：“你为什么来这么晚才来？”
这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”
领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”
哥们答：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就多听了一会。”
- 真是太听话了
- 小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下～ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
- 出息了，不听我话了！
- 让你不听话，出息了你！
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