四六级段子,英语四六级算神马！
- 英语四六级算神马！
- 关于四六级的那些事
- 四六级证这玩意纯属鸡肋，
有了没用，没有还闹心。
需要这个证的老板基本不懂英语，
懂英语的基本也不看这个证。
进了社会一掏出这东西，
就好比你拿出一个小学三好
学生奖状放在大学教授面前一样，非常乏力。
学好任何一门语言主要靠的还是勇气。
- 超级搞笑段子
- 能成什么？
高中时一哥们上课睡觉，老师气愤的走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？”
估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。”
……成…家…全班沸燃
- 超级内涵段子
- 尼姑：高僧，贫尼法号”如年”请多关照。
禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字”度”。
尼姑：讨厌~
- 高级搞笑段子
- 刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。
- 六年级掀老师裙子的那个
- 小亮：还记得我吗?
小明：没印象。
小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。
小明：...没印象。
小亮：五年级拿省奥数一等奖!
小明：........没印象。
小亮：六年级掀老师裙子的那个。
小明：哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!
- 四级考试结束
- 怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！这时有个人向我走来:"这位同学，四级考试结束，请交卷..."
- 超级搞笑荤段子
- 原来，这才是真相！给你跪了。
- 超级无节操段子
- 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
- 2016超级搞笑段子
- 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
- 超级搞笑段子搞笑夫妻段子
- 我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢？
老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗？
- 汉语六级考试题目
- 汉语六级考试题，亲们感受下：
一美国人来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：
一、请写出下面两句话的区别在哪里？
1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
二、附加题： 1，中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。美国佬泪流满面。
- 六一儿童节搞笑段子
- 不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱
一涉及到学习，就是鸡飞狗跳，乌嗷喊叫
让路人耻笑，让老人血压升高[晕]，让邻居不能睡觉。前一秒如胶似漆.. ，后一秒如临大敌[敲打]
我们给孩子的爱，就如同一首歌的歌词~爱恨就在一瞬间！
六.一来临之际，献给所有尽职尽责的精神分裂症家长们！
- 搞笑段子：高级月子餐
- 都要下奶了……
朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面，忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜，我说至于吗，没吃过肉啊，他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了”，都要下奶了……我……
- 阿杰英语六级考试。
- 英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
- 超级搞笑学生段子
- 新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
- 超级内涵搞笑段子
- 爆笑内涵段子，当场就笑喷了！
1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
10、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
11、……被消失……
12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……
13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……
14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…
15、在厕所里写： 找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗？
16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
17、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
18、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）
20、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……
21、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
- 一直从一年级打到四年级
- 都说女孩小时候比男孩子厉害，有一个女孩说:她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级。。。
后来为什么不打了？
因为打不过了。
哈哈哈哈！
- 好歹老子也是考过四级的
- 今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
- 超级搞笑吃多段子
- 吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！
春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”
我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”
小不点“疼！”
我“那你怕不怕？”
小不点“怕！”
我“那你还吃不吃？”
小不点“吃！”
瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！
后座坐着位吃货同学。今天刚好和他闹了点小别扭。
今天姨妈来了，我打开书包包，小心翼翼地拆开姨妈巾包装。
吃货同学突然大声的说：不就闹了点矛盾，有必要连吃的都怕我知道吗？！
我语重心长地说：这个不是吃的！你小声点！
吃货同学：我都听到拆包装的声音了！
我无耐地说：女生的面包！
吃货同学：什么女生男生的，我饿了！
说着便过来抢我的书包。。。。。。不说了，全班的人都在盯着看呢
女友：“老公，你觉得我是个吃货吗？”
我：“不算吧！”
女友：“真的？为什么？”
我：“嗯，长得好看又爱吃的才叫吃货，你顶多是个饭桶！”
- 内涵搞笑段子：留级
- 内涵搞笑段子：留级
- 小学六年级和校长的儿子打架
- 小学六年级和校长的儿子打架，他丫的居然把我鼻血打出来了，然后我流着鼻血跑到他家告诉他爸比~第二天看见他肿得像猪头的脸心头无比得瑟~
- 超级搞笑夫妻段子
- 妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想请我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下皮肤暗黄150斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想[流泪][流泪]……女人，哎，减肥多么重要
- 超级搞笑内涵段子
- 门上一把锁。
金钥匙插进去，结果打不开，它就使劲擦来擦去。
过了会来了把铁钥匙，一下子就把锁打开了。
铁钥匙说：只有我懂它的芯。
金钥匙：老子就是擦擦玩而已，啰嗦个P！
- 小明超级搞笑段子！
- 小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。
女神：是吗？那你能为我做什么？
小明：我能为你做牛做马。
女神：你们男人都一样，还不是为了草。
- 内涵段子,神级回复
1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。
屌丝问：这几天不都下雨吗？
高富帅：明天介绍你认识雪。2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”3、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈，我是怎么来的？！’”
4、楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？”
神级回复“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”
- 超级搞笑荤段子4则
- 1.小明是个小学生，有一次不小心听到了“手Y”这个词
不知道是什么意思
就回家问妈妈手Y是什么意思
妈妈和他说是尿尿的意思，是一个比较文雅的用词
一般都不用的
然后小明一直没有机会用到这个词
直到有一天
上课的时候小明想尿尿
就举起了手
老师说，小明你有什么事
小明心想，我终于可以用上这个文雅的词啦，
然后说，老师我想去厕所手Y
老师楞了一下，然后摆摆手说，你快去快回吧!2.一个男的和一个女的握手之后 女的怀孕了
男的知道后感叹了句 我不喜欢洗手，没想到她也是。。。。
3.我还记得第一次听萧亚轩的《最熟悉的陌生人》的时候总在纠结那句“如果当初在交配时能忍住了激动的灵魂”......
4.最喜欢这个
奶奶妈妈姐姐和小女孩流落到荒岛上，野蛮人动了yin念。先拖走了姐姐，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我姐姐。野蛮人一脚踹过去：小孩子懂什么。后又拖走妈妈，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我妈妈。野蛮人一脚踹过去：小孩子懂什么。后又拖走奶奶，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我奶奶。奶奶一脚踹过去：小孩子懂什么。
- 超级内涵荤段子2则
- 1,.前几天在围脖看到的：和相亲男一起开车出去，堵在路上了，男内急，我说你用矿泉水瓶解决吧，我不看。男犹豫半天，问“有营养快线吗。。”我决定了我要嫁给他！
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"
小孩一拍桌子骂道:"让你压死俺养的小青蛙!"
- 超级搞笑段子之家教
- 超级搞笑段子之家教
请家教太贵了，而且还容易怀孕啦。
不好好学习是因为早恋，猥亵妇女是因为看到电视剧里露乳沟，聚众斗殴是因为看武侠小说和打Dota，不遵守交通规则是因为玩GTA，这个社会充满了教坏孩子的东西，最好全都禁了。其实你家孩子会这样，那都是因为没！家！教！
- 超级搞笑荤段子系列
- 两个同学在对话
1.两个同学在对话，一个对另一个说:”你手好小啊”。
手小的同学说：“手小的人能抓住钱!才能挣钱”! 然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊!手小了
摸什么奶都感觉大”。。
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2.和女朋友是异地。
见面一次不容易。
一次出差去她那。
小别胜新婚，你们懂得。
完事。
媳妇还赖着。
我说:你想干嘛。
媳妇羞涩的说：老公你中奖了，再来一次。
再来一次。。
再来一次。。
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