富翁笑话,富翁的笑话。

1、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”

2、有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。 
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖初级马桶，有一个提出要买，大家都不甘逞强，于是都买了一台。 
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。 
一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。 
日本人说：“TMD那个马桶我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！” 俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！” 
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！” 
法国人说：“TMMD！我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！” 
美国人说：“NND！我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”

3、富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

4、从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！”

2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：“自从我们成为好朋友以后，我怕玷污了我们的友谊，就一直没有付诊疗费给你。不过，我愿意让你知道，在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”
大夫：“你太够朋友了。”犹豫了一下，他又补充了一句：“将刚才给你的那张处方再给我看一下，我想作一些小小的修改……”

3、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。
医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”  

4、一位医生专治记忆不好。有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”

1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。   
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”   
“是的，先生。”   
“为什么？”   
“所有的编辑都上街找狗去了！” 

1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：“我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！”
Po.lice说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”
富翁：“你这么说是什么意思？”
Po.lice说：“你难道没有发现你的胳膊被撞断了？”
富翁低头一看，发出一声凄惨哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了！？”

3、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”

1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：“我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！”
Po.lice说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”
富翁：“你这么说是什么意思？”
Po.lice说：“你难道没有发现你的胳膊被撞断了？”
富翁低头一看，发出一声凄惨哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了！？”

3、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”

1、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

2、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。
丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”
妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”
丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”

1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

3、有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。
这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。
律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”
富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”
“你会失望的，听说那东西能活一千多年。”
“那是什么？”
“乌龟！”

1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

3、有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。
这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。
律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”
富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”
“你会失望的，听说那东西能活一千多年。”
“那是什么？”
“乌龟！”