- 难道你要扔下我和你爸，你自己跑吗
- 今天在吃早饭时，老妈说唉～我们这也成大武汉了，街上全是水。
我说:那快把我身份证给我，好方便撤离啊。
老妈斜楞我一眼，慢悠的说:难道你要扔下我和你爸，你自己跑吗？
- 你看过最恐怖的书是什么？
- 女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。”
爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！”
女儿:“是什么书呀？”
爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”
- 你是指哪个？？？
- 爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？”
爸爸：“好了，我不担心了”
- 老爸，你真会瞎想
- 最近睡觉，喜欢双腿夹着被子，胳膊抱着被子，老爸偷偷对我说“有女朋友了吧！”我很纳闷“没有啊！”老爸“别装了！看你睡觉那姿势，就知道有了，特别是还会时不时的蠕动两下，还别说，姿势还挺标准的！！！”我。。。。。。。。
- 我不想委屈这头了……
- 表妹痔疮，一便秘就在卫生间要死要活，并且在卫生间一在就是好几个小时，医生叮嘱她饮食要清淡，忌吃麻辣食品，可是表妹依然我行我素，我说你这是为什么啊，表妹振振有词：屁 股已经不痛快了，我不想委屈这头了……
- 这玩意也遗传啊！
- 儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！
- 妈，你太伤我自尊了
- 今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，
结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“开什么玩笑。”
然后转过去继续切菜，我对这个恶意满满的世界绝望了。
- “做一个有文化的人”
- 三岁的儿子听他爷爷说过：滚到厕所去，滚到厨房去。小家伙竟然学会了，一生气就骂道：滚到厕所去！滚到厨房去！我作为一个文化层次比较高的知识分子感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字，儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！”晕！
- 要冷静，千万别冲动！
- 家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”
- 吃货总是有办法的
- 买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！
我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！
“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞……
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