大妈的建议,建议

一个病人一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
我就是早上给你提建议的大妈
一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,这时路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错,就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女。激情过后,小伙子摘下面具说哈哈我就是早上约你的人,修女摘下面具说哈哈我就是早上给你提建议的大妈!
智者的建议
一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?  
 
  
八戒建议:
唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
医生的建议
有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。 
医师:「当我觉得手脚冰冷时,就会抱着我的妻子, 
于是就会热起来,觉得温暖....」 
病人:「这倒是一个值得一试的方法.... 
那....请问尊夫人什么时候比较方便呢? 
 
给学校的建议
我希望学校实行OPPO R9制度。上课五分钟,下课两小时
就建议大家拍手唱歌
喝喜酒,席间突然停电。某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一哥们正在一手夹菜一手打自己耳光……


两条真诚的建议!!
新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他们感到惋惜,人这一辈子,在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,为什么不选择进了考场再睡呢?
一年一度的高考终于结束了,我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落,你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。
他们建议你多吃猪大脑!
进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!
建议大家以后不要考研!
我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后不要考研!
给胖子的穿衣建议
大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
医生的诊治和建议

1、病人:“大夫,昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”
大夫:“你不用担心,我们不会按扎的时间长短来计价的。”

2、医生听到病人抱怨:“您的论断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”

3、有个病人在一个医生的长时间治疗下,不见效果。便去找医生理论。
医生说:““这就不能怪我了,我按照书本来治病,可你却不按照书本生病!”

4、医生对患者说“从今以后你要多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。”
患者说:“可是医生,我咬不动!”
医生:“噢,你最爱吃什么水果?”     
患者苦着脸说“榴莲。”

对店家无言的建议
对店家无言的建议

建议你找假日办!!
一女子打电话到投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!”对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!”
我不接受他的建议。
今天去小卖部买水,问:水多少钱一瓶?答:2元。老板拿了一瓶水给我,我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
一个不成熟的小建议。
一个不成熟的小建议:小米可考虑增加防水功能,就跟索尼三星那样,可用浸泡在水中,极其牛逼。这样的话,在宣传可以造势『国产第一部』,用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值,平时泡个方便面什么的,都不用煮开开水了。
让我提点建议可好
肃静,我提点建议

“我建议你穿开裆裤! ”
刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。

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微博提问:“周末我约了女朋友去宾馆。请问,第一次约女朋友开房,穿什么内裤好? ”热心网友:“我建议你穿开裆裤! ”



抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。


早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了! ”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。

情人节的建议,有敢做的吗?
1.女同事的单车锁打不开了,让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊摊…只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油,再把钥匙伸进锁眼…杵杵转转磨磨捅捅…锁开了!女同事回来跟别的女同事耳语:看师傅开个锁,看得我都湿了……

2.今天情人节了,本人有个建议,夫妻互换手机使用一天,一切联系方式保持畅通,我相信晚上会战争不断,明天民政局很乱!有敢的吗?

3.过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。
我建议买上一副象棋
我建议买上一副象棋

建议我们把“岁”改成“级”
建议我们把“岁”改成“级”,每年生日都升一级,到了80级的时候,一听就感觉不好对付很吊的样子有没有!
建议去银行换一张吧
这样补还用得出去吗?

给瘦子们点穿衣建议吧
大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。
别穿白色,穿上跟电线杆似的。
别穿黑色,穿上跟翔似的。
也别穿米色,穿上跟面条似的。
就算啥也不穿,也跟一排骨似的。
给“别逗了”网站的一个建议
我是常来贵网的一名热心读者。贵网站名为“别逗了”,是个专门刊载笑话的网站,本来很受乐于轻松一下、忘却忧烦的网友欢迎。可是居然出现不少算术题、“心灵鸡汤”(生活哲理类的感言)这类完全跟搞笑逗乐不沾边的东东,看这很烦人,实在与贵网站的风格和主旨不搭调,让来此的观者失望。建议以后不要让这类东西在出现在贵网页上,以免影响贵网站声誉。
另外,希望编辑加以审核,对一些毫无笑点、文理不通、莫明其妙的段子予以拦截,是发表出来的段子尽量精品化。滥竽充数的东西对贵网站不会有任何正面效益。
那我建议你还是寄20元的吧。
有个病人到邮局寄包裹,服务员告诉他快递需20元,慢的只要5元。
因为包裹不急用,他便打趣说:“这个包裹能在我有生之年送到,就行了。”
服务员打量了一会儿这个人,然后说道:“那我建议你还是寄20元的吧。”
强烈建议没收作案工具吧。。。

  毕竟是个未成年人,大家宽容一点吧,真要判上十年,大好的青春就都搭在监狱里了,惩罚这样的孩子没必要让他坐牢。依我看,没收他的作案工具,让他以后不要再犯也就是了。

我建议你去三线城市发展。
最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”
我。。。
老总问谁还有意见和建议
公司开会,老总问谁还有意见和建议。
主任站起来刚要说话,没忍住“噗,噗,噗。”连放三屁!
老总眉头一皱说:“说人话!”
主任说:“员工反映工资低了,要求加薪。”
老总一拍桌子怒道:“放屁!!!”
主任一惊:“噗,噗~”又两屁…………
世界之最不可思议的建筑图片
换个视角的效果
换个视角的效果埃菲尔铁塔
埃菲尔铁塔巨型滑梯
巨型滑梯广告牌
广告牌家里超大的大窗户
家里超大的大窗户绿色建筑
绿色建筑
发自内心的由衷的诚实的热烈的建议!
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