夫妻吵架,夫妻吵架

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。
一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”
他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”
妻子：“你知道现在几点了？”
他：“一、一点了。”
妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”
正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”

2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

1、男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
.....
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人说：“当然。”
朋友：“你还是把毒药服了吧！”

2、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

3、“这段时间，我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗？”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害，你说什么？”
“我说，对不起，我错了。”

4、“你知道不？老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行！”
“怎么，没钱？”
“钱有，痛苦没有。”

1、男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
.....
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人说：“当然。”
朋友：“你还是把毒药服了吧！”

2、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

3、“这段时间，我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗？”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害，你说什么？”
“我说，对不起，我错了。”

4、“你知道不？老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行！”
“怎么，没钱？”
“钱有，痛苦没有。”

一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。

老公：“儿子归我，因为我是父亲。”

老婆：“儿子归我，因为是我生的。”

老公：“没有我，你可以生吗?”

老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”

老公：!@#@#￥@#￥

1、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

2、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……

3、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

4、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。
一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

3.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

4.绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 
心脏病：你是我胸口永远的痛； 
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 

5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

7..医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下。
　　“累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
　　翻至第60道墙下。
　　“你累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
　　“你累了么？”
　　“累了！”
　　“那好，我们翻回去吧”

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

2、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
B：“好规定，做到了吗？”
A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。

1、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“能免多少分钟？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

2、妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？” 　
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 　
妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 　
丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 　
妻子：“你有切身体会吗？” 　
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

3、以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：......

4、丈夫和妻子吵架。
丈夫：你简直是个神经病。
妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：看我说你神经病没错吧，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
妻子：……

1、刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。
结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊…

2、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

3、老公慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”
我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！”
老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。”

4、昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了，连我朋友的嘴你也插？你烦不烦呀！”
 哎，我简直不敢直视他们。