- 谈异地恋的痛苦。
- 一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”
- 混的连个乞丐也不如
- 大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。
一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”
另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”
大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”
大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”
老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去
- 憋了整整一下午呢..
- 老公：亲爱的，你在哪呢？
老婆：我在打麻将啊......
老公：那你能不能回来一趟呢，我想见你.....
老婆：尼玛，发什么子神经呀，无缘无故的就想见我？
老公：我憋得难受....
老婆：死鬼，大白天的，能不能正经点呀？没别的事我挂了哦.....
老公：等等，我真的憋得难受呀，你就不能体贴体贴吗？
老婆：唉，行吧....
老婆回到家中，看到老公躺在床上.....幽怨地脱衣解带，钻进老公被窝中....
老公睁开眼一见到妻子，“哇”的吐了起来.....
事毕，老公笑呵呵地：亲爱的，灵丹呀，一见到你就吐了，害我憋了整整一下午呢...
- 咱吵架能正经点吗
- 跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她，我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了，她气呼呼的大吼“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？”……我一下没忍住，笑场了，我滴堂客，咱吵架能正经点吗？
- 认识你，我的人生价值得到了提升
- 老公：老婆，自从认识你和你在一起，我觉得我的人生价值得到了提升。
老婆：你的意思是我激励你？
老公：不。
老婆：那怎么说我让你的人生价值得到提升呢？
老公：以前我上班随便，拿多少钱自己够花就行，现在为了你的嘴吃饱；为了你的脸化好，为了你的身体穿戴漂亮，我只有拼命干活，老板已经连续两次给我加工资了。这不是价值提升了？
老婆：尼玛……
- 我们好像离婚了。
- 女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
- 我正删减要回答你的话呢
- 晚上，老公看电视呢，老婆在不停的唠叨
老婆：“你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，开个宝马接她下班……”
老公：“老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！”
五分钟过去了，家里很安静
老公：“老婆，明天早上吃什么饭？”
老婆不说话
老公：“老婆，我给你说话呢！”
老婆：“听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！”
- 这夫妻俩什么节奏呀
- 本人女，某次坐晚上火车出差，买的卧铺，晚上11点左右，我对面下铺的一女士拿起手机打电话，大概开了免提，我听得清楚，她拨出电话叫了声老公，手机里先是传来一个男人声音嗯了声，紧接着又传来一声女人娇媚滴呻吟声，叫我都听得脸红。
只见那女士脸色立刻变了，冲着手机破口大骂：“尼玛你个杀千刀的没良心的死鬼贱人……”其中千余字省略请自行脑补……最后，“你敢背着老娘偷……偷看老娘硬盘里的毛片……”
我正听得不亦乐乎，立马傻眼，这嘛情况？
- 老公在放屁以后。
- 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！
- 老婆，你不是狐狸精
- 老婆：老公，你说我是狐狸精吗？
老公：什么是狐狸精？
老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……
老公：不，你不是。
老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……
老公：不，你不是
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签