- 第二种结果真毁气氛
- 妻子受不了他的婚外恋带着孩子离开。那个信誓旦旦说着爱他的人结婚了，可惜新郎不是他。他无法接受这个事实，非要找情人说个明白。她媚笑着对他说：“五百年前你亲手杀掉的九尾灵狐怎么可能成为你的老婆呢？玩玩别当真了”正想轻生之时忽然醒了，看着身边酣睡的老婆，他删掉了关于情人的一切。
毁：他打开了电脑。准备删除聊天记录和照片。突然迅雷发出叮的一声。他眼睛一亮。马上脱下裤子。开心的撸了起来。
- 大过年的让你再抠门！
- 媳妇儿老是丢三落四总丢钱，年前刚把工资上交又给留了200零花钱。我去，左腿边掉了张皱皱的50块……四下无人思前顾后挣扎半天揣兜里了。大过年的让你再抠门！！！
- 香菇蓝瘦、、、、
- 自己一个人在家带宝宝，晚上我发烧了，老公在外地，就给他发了微信说了，想求安慰的。第二天早上看到老公发了个微信视频没接到，就发过去了，然后他说按错了，挂了吧。
- 我们的生活就非常和谐
- 一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
- 真是委屈这姑娘了
- 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
- 对不起！钱没带够
- 昨天，媳妇儿在商场给我买羽绒服。发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！……”
- 这话容易让人引起误会呀
- 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
- 我还想再瘦个5公斤
- 一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~
她说:“我和我老公天天发生战争，我已经 瘦了8公斤了”...
我安慰她说“...要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散”...
她说~~
“我现在还不想离婚呢，...因为...因为我还想再瘦个5公斤”......
- 这几天闹肚子放屁熏的他头疼
- 老公睡觉有蒙头的习惯，零晨五点半，睡的迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子放屁熏的他头疼。
- 这夫妻俩的睡姿一天一个样呀
- 新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论。
“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；
第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；
第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；
第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
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