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- 我家相公，表现很好，很出众。你看我的腿就知道了。
妹子，昨天晚上真的委屈你了。
我靠，你们玩双飞，还是搞基友啊？
春梦。未醒。
这个时候，再放个屁。画面就饱满了。
谁的啊，不要了，也别到处乱丢啊。
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- 这样解扣子的方式真便捷（太懒了！有没有！）
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- 远望是盖被，近瞧是山峰，胸大就是任性呀！
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- 1.下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了。”
2.今天我就问老婆：我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？
那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。
他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
3.村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：收铁不？
收废品的四处张望了下说：收
傻子说：有点长
那人说：没事先领我看看
傻子说：等晚上吧。
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：就是这两根，乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。
收废品的：滚。。。。。。
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- 1.偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？
我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
我：“你厉害，你能下得了手，我可下不了手！”
2.在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
卧槽，这还是我亲媳妇不。
3.中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！
然后。。。然后经理愣是饿了一下午！
多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
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- 1.老公：“老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。”
老婆：“是吗？我再给你一次机会，重新组织一下语言。”老公：“媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿。”
老婆：“嗯，下次说话时注意点儿。”
老公:“好嘞。”
2.果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢，还是藏窗户外面好呢？
结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。
3.
坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”
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- 1.晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，
打开一看，是公司女会计发的：
赵总，我怀孕了。。。尼玛啊!
媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，
老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：
明天和我男朋友去见父母，
不好意思直接请假，望批准。。。
你能一次说完嘛？
2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们，数了数1、2、3。。。。。。不好意思道：拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。
3.一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”
我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。”
不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
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- 1.今天我数学测验不及格。
母亲：“为什么啊,什么题？”
儿子：“老师问我2*3=?我说=6。”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我3*2=？”
母亲：“这TMD不是一样的么！”
儿子：“我也是这么说的。。。”
2.男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”
女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”
男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
3.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
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- 1.小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的！
大苍蝇道：我给你打个比方吧！
他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。
将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了！
然后他又拉了一泡屎，指着道：这就是自产的，你敢吃么，我反正是不吃的！
现在，明白进口货跟自产货的区别了吧！
小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。
2.一个男人对一个女人苦苦纠缠，一直纠缠了四五年，女人实在烦的不行。
那天，男人又在街口堵住了女人说道：“亲爱的，我爱死你了，你一定要嫁给我，这辈子我只想要娶你。”
女人看了看男人，叹了口气道：“看到那面下棋的那个老男人了么，只要你给他暴揍一顿，我就答应嫁给你。”
男人欣喜若狂，冲上去给老男人一顿揍，然后乐呵呵的回来说道：“亲爱的，我已经做到了，你嫁给我吧。”
女人笑了笑道：“这辈子你想娶我是没希望了。”
男人一愣道：“你咋出尔反尔，我已经听你的话打了那个老男人了啊。”
女人笑了笑道：“那个老男人是我爸，这婚事现在我爸绝对不会同意的，你就彻底死了那条心吧！”
3.老师：小明，午睡时不要说话，好吗？
小明：我怕做不到！
老师：你就不能控制自己吗？
小明：你说梦话的时候你能控制吗？
老师：滚………
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- 1.今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。
吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好啊。
男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。
可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。
那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。
最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。
待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！
2.刚谈完一笔生意，身心俱乏。
回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。
行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”
“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”
- 3.甲：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。
-
经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”
乙：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心。。。”
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- 1.帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落。
小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体！”
媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。
今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落。
我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体！”
谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。
2.黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！
3.甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终。。。。。
乙：他最终想起来借你五百块的事情了？
甲：不，他把我给拉黑了。
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- 八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。
八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。
男：“我们去开房吧！”
女：“我不想婚前和你同床。”
男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？
师傅：脸红，发烫了一整天。
徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？
过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
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- 大哥你得悠着点啊，这也是用生命在休息啊
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- 妹纸，你的中指好像有什么不对劲啊？
范爷，果然是狐狸精啊！
对于美女来说，没有什么是搞不定的。
没有节操的妹子。
好痛好痛。哈哈
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- 这个太巧合了啊。
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- 乍看一眼看错了！！玩坏了！
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婚礼上的新娘？
帅哥，要么，给你打折。
给你说了，别没事瞎拍，露馅了吧。
好事凑巧啊。
就算再想哭-也要微笑着说：你大爷的！
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