妹子出糗段子,搞笑段子：公交糗事

1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

2.一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。

可小姐支支晤晤，不肯配合。

民 警问嫖客:“说，你付了多少嫖资？

嫖客十分冤枉大声说到“她是微友，朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖。

顿时，警 察惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有。。。。。。。


正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！

谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？

我。。。懵B了。

2.公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”

老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”

我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”

经理笑道：“送绿帽子一顶！”

3.据说有人给酒肆的老板娘出了一个难题：

此人明明知道店里只有两个舀酒的勺子，分别能舀7两和11两酒，却硬要老板娘卖给他2两酒。

聪明的老板娘毫不含糊，用这两个勺子在酒缸里舀酒，并倒来倒去，居然量出了2两酒，聪明的你能做到吗？

1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。

2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。。。

3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。B：货不单行。

4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。。。

6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。

7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。

8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。。。

1、肯德基出了盖饭，还说什么“妈妈的味道” 。
网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”

2、小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空，销售经理听到消息后，第一时间拿起电话，打给了维修部：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗？…我问你，咱们是不是修的过来！我问...日！”
销售经理把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚，重新打了过去…

3、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“那大苹果呢？”
“ipad！”

4、A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。
B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”
A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”

2.奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？

奶奶说：今天头七，我回来看看！

老师当时就趴下了。。。。。

3.这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。。

今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。。。。。了。。。。。

哈哈，老婆这智商也没谁了。

2.在玩段子的时候你应该注意以下几点，要不然会被喷死：

（1.）不能说你的月薪超过3000，如果你说你的月薪上几万，喷你的人可以超过59层楼。

（2.）千万别说你是做管理的，平时就很多人不敢骂他们的领导，会被怨气发泄在你身上。

（3.）不能说你在城里有房，要不然他们都会说他家的卫生间都有你的房子大。

（4.）不能说苹果手机好，说了准挨喷。

（5.）不能提买日本车的事，也不能提你的车是合资车，总之不要让他们知道你有车。

（6.）千万别说老婆或女朋友漂亮，说了他们都会说你那是充气的。

3.晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁。

早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇：“结婚证放哪了！”

媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子：“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”



1、一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”
那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。
永远也忘不了那屌丝表情。。。

2、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。
当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。
直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到付…

3、女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。
女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”
于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。

4、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……
女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？
女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

1、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”

2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

3、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客户问其做何工作。
一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”

4、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”

1、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套

2、“世界上基老最多的地方是哪儿？”
“哈药六厂。”
“为什么？”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

3、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。

4、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

5、喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？

6、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”