小孩子笑话,小孩子和小伙子的笑话

1、小孩哭着来找妈妈.
妈妈:"怎么了,孩子?"
孩子:"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
妈妈:"你哭什么?"
孩子:"因为我刚才笑了...

2、孩子在做作业
父亲:"怎么样啊?"
孩子:"差不多吧,爸爸."
父亲:差不多?要说得确切些."
孩子:"是,已经做得很正确了."
父亲:"嗯,这还差不多."

3、小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”
老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。
第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。
老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”

4、在邮局大厅内，老太太手拿明信片走到年青人跟前，客气地说：“先生，帮我在这明信片上写上地址好吗？”
年青人:“当然可以。”中年人保证道，按老人要求写好.
老太太感激:“谢谢你!你再给我写上一小段话，好吗？”
年青人微微一笑，照她的要求写好了:“还有什么要帮忙的？”
老太太看着明信片说:“嗯，还有一件小事。”
老太太说，“请您在下面再加一句：‘字写得很丑，请原谅。’

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说：　“我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”

1、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

几则小孩子们的逗人笑话：

1、张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！”
叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

2、考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

3、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

4、儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

5、老师：“古代人怎样取火的？”
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。”
老师：“那他们是用什么点火的呢？”
娜佳：“旧报纸。”

1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
阿呆想了想说：“不知道”
小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”
阿呆：“为什么？”

4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

5、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

1、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

1、我明明放在茶几的一百元不见了，
家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。

2、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！
儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？
小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……

3、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。
我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？
说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”

4、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。
对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？

1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭。。。”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”

3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”

4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”
妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

1、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。
一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”
儿子说：“我先救奶奶。”
妈妈问：“那姥姥怎么办？”
儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

2、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。
突然，车滑进了沟里。
父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”

3、本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。
其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。
一天，一个小孩子看了挂件，说：“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。”

4、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。　

1、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
老师：“有没有人会？说错没关系。”
阿呆：“老师，我会。”
老师：“你说吧。”
阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

2、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”
爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”
女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

3、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

4、有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说：　“我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”

1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。　　

4、“妈，别说了，我已经回不了头了…”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
“我...我落枕了”

1、一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
 “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。
 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。
 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

2、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了。
医生说：“给开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看写个验尸报告吧。”

5、今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。小孩说：“爸爸怎么能和它们一样呢？”

1、女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。
星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。
结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。
我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。
我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。
女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家！看我怎么‘收拾’你！”

2、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”
“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。
小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

3、儿子跑来问我：“爸爸，‘欢迎’怎么写啊？”
我正在忙，头都没抬：“不会写的字先用汉语拼音代替。”
儿子“噢”了一声。
忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音。。。

4、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”
“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“
小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”
儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”
“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

2、小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。
这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。

3、女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。
女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。
我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”
女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？”

1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”
我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……
然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。

2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！

3、早上，我和女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？”
我想了想说：“难道是你拉错车了？”
老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。”
女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？”

4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

1、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”
妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”
儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。
妈妈便在园门口等候。
当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”
妈妈说：“天气太冷了。”
儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

3、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”
我问他：“爸爸告诉你的？”
儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”

4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。
我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”
女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”
第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”
女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”
这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”

2、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

3、课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。
胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。
妈妈惊奇的问：为什么呢？
小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。

4、周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写：“正在输入。。。”
便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人。。。”