小明趣事,小明的趣事。。。

1、越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求援 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。

2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”
“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”

3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

4、军医院,一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后,此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
小伙子:谢谢!
起身便走了.....

5、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

1.　和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.
当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.
我那个尴尬啊.......

2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了
和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."
偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?

3.　周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~
老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."
我头也没抬的说;"不累."
过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"
我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."
老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......

5.　有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)
出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.
快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)
我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."
我震精了.....

6.偶在看电视.
看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’
老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

7.　和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.
我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"
老公头也没抬:"恩."
我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"
老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~
偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........

8.　老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
有天我陪他一起买完彩票以后.
老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
........

9.和老公一起去K歌
老公问我怎么不唱歌
我说;"我点了,在你下面.
老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

10.　老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
被我猛揍.....

三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。”

乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”

丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。”

问：你喜欢什么？

答：“喜欢老公出差。。。”



一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。

大师就是大师，画美女都是先从手开始画的。。。

大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思。。。

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公深思两秒后说：你确实很像如花。

2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

4、“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

1、出来混,迟早会烦的。

2、周一的感觉就像失恋一样；
周二的感觉就像找不到对象一样；
周三的感觉就像暗恋一样；
周四的感觉就像准备告白一样；
周五的感觉就像初恋一样；
周六的感觉就像热恋一样；
周日的感觉就像快分手一样。

3、《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。
八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，孙悟空的需求是实现自我价值。
取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就好理解了。
八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命！

4、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的；
2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好；
到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。

5、看看人的这双手都干了些什么事：握手、鼓掌、溜须拍马、一手遮天，翻云覆雨、拍蚊子打苍蝇、给老虎屁股挠痒痒、打弱者的耳光、为强者奉献爱心、敲锣鼓、打旗号、握方向盘、掌舵……  

1、正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”
我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？
我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。
“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。
“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”
老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

2、每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。
我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”
我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。
这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。
我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”
老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

3、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”

4、昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?
我：不知道!
老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！
我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。

1、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

2、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

3、老婆：“你为什么总是说我傻？”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”

4、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

5、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”