小朋友笑话,小朋友的开心小笑话

1、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”
孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”
学生：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

4、小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？
小朋友B：为什么？
小朋友A：因为海里有鱼。
小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？
小朋友A：因为鱼会吐泡泡。
小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”
我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”
儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
“谢谢乖女儿！”我心花怒放。
“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？” 
“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。 
“为什么？”我惊奇地问。 
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”

4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”
儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
我问：“为什么？”
儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！
孕妇.....

2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”

4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

1、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”
小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

2、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

3、公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。
期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀。”
少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”
正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

4、我小外甥，那天问他：“一块钱能换几个五毛呀？”
“不知道。”
我提示：“这都不知道，能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊？”
他笑：“两袋。舅舅，我要吃两袋辣丝。”

A.怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
小朋友C：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
小朋友D：看眼神。

B.小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。
小朋友B：贴纸头用的。

C.医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。

D.小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。

E.牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧。

F.为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。

G.可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！

H.如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。
小朋友B：鱼会漂上来。
小朋友C：罚款五块。

I.怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！(难度真大)
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！

其实小朋友们都是很有想象力的，看了以下这些问答，你会发现小孩子的回答还是很有深度的。

1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。
那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”
儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

2、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什么！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”

3、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。
小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”
我说：“买了，估计是堵在路上了。”
小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”
我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

4、妈妈：我给你买部点读机吧，拿着教科书，哪里不会就点哪里。
儿子：我想要打火机，拿着教科书，哪里不会就点哪里！

1、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”
女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

2、孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”
孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”

3、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在这个涨那个涨就是工资不涨，生活真是艰难！
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”

4、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”
“一根左边的，一根右边的”。

5、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……

1、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”
“真了不得！他有什么长寿秘诀？”
“他是很久以前出生的。”

2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”
姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”

3、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

4、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

5、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”
我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”

2、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”
当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”
过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

3、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧？”
我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小？”
儿子：“家里没有瓶盖了。”
我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？”
儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。”
我向儿子投去赞赏的目光。
这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？”　

4、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！
儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

1、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

2、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

3、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！” 

4、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”
一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

3、“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。

1、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”

2、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”
儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”
我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”
儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”
儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”
心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。
不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”
我。。。直接晕倒。

3、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”
邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”
我逗小帅：“你怎么喊呀？”
小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”
我问：“那你爸爸要是没听见呢？”
小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

4、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”
儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”

1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！
我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。
我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”
没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

3、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。
理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…
结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

4、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

1、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”
小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

2、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

3、公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。
期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀。”
少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”
正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

4、我小外甥，那天问他：“一块钱能换几个五毛呀？”
“不知道。”
我提示：“这都不知道，能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊？”
他笑：“两袋。舅舅，我要吃两袋辣丝。”

1、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

2、阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？”
小明：“难道您不知道吗？”
阿姨：“它死了吗？”
小明：“没有。”
“你把它送给朋友了吗？”
“没有。”
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”
小明：“它已经长成大猫了。”　

3、儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：“在学校要听老师的话。”
儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”
妈妈愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”
儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”
妈妈简单地解释道：“老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生……”
儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”

4、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

5、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”

1、妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”
女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”

2、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。”

3、一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。
小孩说：“擦，我怎么可能知道！”

4、一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”
小明回答:“我不知道敬佩是什么意思。”
爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧?”
小明回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。”
爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧?”
小明回答:“我不知道‘计较’是什么意思。”
这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句！”
小明不服气了，说:“谁说我不会?我刚才不造的都是名子吗？”
爸爸：……

1、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”
小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

2、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”
我问他：“很凶吗？有多凶？”
他睁大眼看着我说：“比你还凶!”

3、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”

4、小学生作文《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？” “200。”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”

5、学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”
老师：。。。

1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！
孕妇.....

2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”

4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

1、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

2、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

3、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！” 

4、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”
一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”
我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”
儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
“谢谢乖女儿！”我心花怒放。
“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？” 
“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。 
“为什么？”我惊奇地问。 
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”

4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”
儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
我问：“为什么？”
儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

3、“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。