- 这样我会‘幸’福一辈子的
- 大连舰艇学院读书的一哥们儿，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，没多久被子硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美姑娘狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘幸’福一辈子的……”
- 要有票才能上车的
- 出差，在沈阳站看见围了一圈人。原来是个妇女没票硬要上车。说："你怎么没有票呢？"大嫂着急说："我是到吉林看丈夫，不小心把车票和钱丢了。"说："跟我来。"他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了张车票，对大嫂说：“看到没，有票才能上车的。”说完，拿着票上车走了。
- 这是给你的信息费
- 某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干--部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
- 我那只是客套话呀
- 我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
- 我要做到有屎有钟
- 朋友在一家居做销售顾问。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
- 一个身兼四职的人
- 有一次国王让比尔巴去找一个兼做先生、厨师、背水人和像驴子
一样干活的夫役四种差事的人。比尔巴想到了一个靠本身辛劳恳动维持生存的穷婆罗门，
便去把他请来，带到国王那里，
说道：“陛下，他可以或许身兼四职——婆罗门被以为是天下上的祖师，因此他是先生；
婆罗门做的饭岂论哪种姓都能吃，以是他是厨师；
婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是输送货品，以是他能像驴子一样干活。
您留下他做家丁吧，一旦必要，那四种差事他都能胜任。”
国王听了比尔巴的话很是兴奋，就给谁人穷婆罗门布置了得当他的事变，
使他开始过上了有滋有味的糊口。
- 这三大件也太可怕了
- 儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”
我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”
大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”
- 你让他偷就偷点吧
- 有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”
小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
- 地上走的鸡才可以吃
- 一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。
小明接着问：“那炸药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
- 一支走势很好的股票
- 胖妞为了鞭策自己减肥，每天都会记录体重，并把数据填入表格，时间一久，这些数据就形成了一条走势图。
某日，一同事经过胖妞办公桌时，看到了那条走势图。
同事悄悄地问：“喂，能不能透露一下这是哪只股票，走势也忒好了”。
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