老妈,我没有吸毒呀
手被高温烫伤,百度说食用盐配上唾液,可以防止起泡,恢复得快。楼主抹着盐,一边舌头舔着,人生苦辣,那酸爽弄得我呜喔叫唤……突然老爹跳出来,拿床单把我一捆,老妈左右几个大耳光扇我脸上:混蛋畜生!辛苦把你养大,你居然吸毒!
还以为你有多高的地位呢
从别处看到的,一男的正在和他兄弟们视频,聊了一会,男的说:“兄弟们,下回聊,我老婆把水放好了,,”正当他的兄弟无比羡慕与感慨时,一个声音悠悠的传来:“老公,水我放好了,快来洗碗”
喝到苍蝇的奇葩举动
中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,
美国人重要了一杯,
中国人没理会就喝下,
犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
妹子,你真是太美情趣了
一个感人至深的爱情故事 男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说:“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下,笑着说:“我也会带我男朋友来。” 到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们,两个人。 女孩问男孩:“你的女朋友呢?” 男孩温柔的摸了摸女孩的头:“傻瓜,我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦,我男朋友在那边停车呢,马上过来。” ……
这真的是世界名牌呀
天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。居然还有一件北京武警总医院,这穿出去回头率太高了,想想还是算了吧,做人不能太张扬,要低调,低调
这个骗术说的真及时呀
、现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局, 果然,今天老婆包饺子时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。
我的心意你真的不明白吗
对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她笑笑,说:“看来你是真傻。”
就是要 这样讲价
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。

  老板问他:“你以前做过销售员吗?”

他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明 天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”


  一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖。”


  “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”


  “300,000美元,”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。


  “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”


  老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”


  “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”

就这样愉快的合作了
有一对恋人,有一天女的把男的甩了.过了段时间,男的在逛街看到那女的和一个男的从宾馆出来,他很生气.就上前跟那个男的说:那是我用旧的,不要的了.那女的直接跟那男的说:前面是旧的,可是后面是新的....... 女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及......
真的是瞬间僵化了
大学的时候,女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。
有一次,陪她上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?”
我在很正经的思索,忽然身后一哥们果断插嘴:“你好!”
我们惊恐地回头,看谁这么八卦,结果是一陌生哥们。
他估计被我们表情吓坏,颤声说:“你好,中山街怎么走?”
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