- 你真的是这家店的老板吗
- 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊!
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪?
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
老板说：咋 给你叫个爹?
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的?
朋友崩溃……
- 吃不下了，我小肚鸡肠。
- 我小肚鸡肠
女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，
问我是什么意思，我正忙着做饭：
“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”
吃饭的时候，女儿无精打采，
扒拉了几口饭就想离桌，
连最喜欢吃的也不爱吃了，
我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，
现在正是长身体的时候，
不增加点营养怎么行，多吃点儿！”
女儿连忙摇头，认真地说：
“吃不下了，我小肚鸡肠。”
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姐姐你腿真白
地铁上，一个三岁半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
你们不懂生理
我和老公睡觉自己盖自己的被子，
女儿小学３年级的时候。
有一次我和老公躺在床上看电视，
我女儿走进来看了我们一眼说，
怪不得你们就生了我一个小孩，
你们不懂生理，
你们应该睡在一个被子里，
当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
- 当时我一脚口水。
- 今天晚上回到宿舍都十点多了，我室友说：“等到十一点叫我起来我要和妹子聊天。”
结果十一点到了我叫他起来没叫醒，我扫脸乎了两耳巴没醒。
我又扫脸揣了几脚，结果他说了句：“别闹正和妹子亲嘴呢！”
尼玛！当时我一脚口水。
- 有人跳楼了...
- 最近老李出差，他老婆在家偷人，每晚都干，吵得我睡不着觉。
终于有一晚，我受不了了，就出到门口喊到：“老李，你回来啦。”
这时候老李老婆急忙跑出来喊到：“有人跳楼了。”
我去，这玩笑开大了。
- 提款机都吐了...
- 一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。
另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”
女以为夸奖她得意的问：“为啥。”
男同事说：“你去银行，脚一亮，提款机都吐了。”
- 一下子拧油门上了
- 今天骑电动车，发现车把子有点歪。
下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来。
由于钥匙没拔下来，一下子拧油门上了。
诶我去了这个撞的！别提了。
- 丑跟你的发型没关系
- 今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。
到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……
“你丑跟你的发型都没关系”。
- 美女，可以留个微信吗？
- 坐地铁，看见一个男的，搭讪一穿着暴露妙龄美女，“美女，可以留个微信吗？”美女回答到：“我不和偷看扫地阿姨胸的人做朋友。”
- 我就睡你女儿...
- 第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线。
那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆。
女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到：“你抢我女友，我就睡你女儿。”
- 他说认错人了...
- 昨晚吃完饭出去溜达。
对面走过来一男的喊了我一声：“姐夫。”
我冲过去一把抓住他问他：“你姐在哪！”
结果他说：“认错人了。”
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