- 开个三轮还敢超车
- 开车走在前面，后面一本田想超车，使劲按喇叭，嘿，我这爆皮气，当时直接拉刹车，后面车果断追尾了，车头凹进去大半，交警来了，看了一下，说本田车负全责，我非常大方地说，我的车自己去修，不用本田车赔了，开车就找4S店去了，不说了，找了半天这附近没有修三轮的，自己蹲地上上链条呢。
- 但亲爱的那不是梦
- 高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
- 晨一点至三点是丑时埃
- 找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
- 要不要给你镶24k纯钛合金的牙
- 去补牙，牙医瞅着我好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”……
- 世上就有如此巧合的事。
- 世上就有如此巧合的事。
今天把我说得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。我是要收他多点钱呢？还是收他多点钱呢？还是收多点钱呢？
- 她姐居然是我的初恋女友
- 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任。
我特么的和你们一家子有仇是吧？
- 你们是来劝人的吗
- 人生第一次失恋还是在上学时。那天在宿舍喝闷酒， 室友A安慰我:我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。 听完我猛的一口烈酒下肚， 室友B:虽然你长的不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。 然后我一杯酒下去了， 紧接着室友C刚想说话 我指着他:你他妈敢说一句你试试看！
- 想想就有些激动不已…
- 想想就有些激动不已…
我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才25，想想就有些激动不已…
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处男的可耻与骄傲
我是处男我骄傲，我为国家省塑料。
我是处男我可耻，我为国家浪费纸。
这个...那个..它陷入了困局。
外表木讷,内心风骚的屌丝二货
1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！
2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。
3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
- 快递啊，货到付款啊！
- 我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！
- 这招对我不管用呀
- 客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊”客人：“没有买卖就没有杀害”店员：“…”
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