- 现在的女生是怎么了?
- 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我：流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
- 你二弟不会是晕车吧
- 前几天成功钓到一小少妇，俩人决定来点刺激的，于是我开车到偏僻地方车 震，真特么刺激啊!事后哥正沉浸回味，身下的少妇一脸幽怨，狠狠的锤了我几拳“你二弟不会是晕车吧，才上车晃了那么几下就特么吐了!!!”
- 等你电用完了，自然就该擦屁股了。
- 他娘再坐5小时火车就是你的了
出差好容易买张坐票、上车后发现坐位被个年轻小伙子占，兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼这位置我坐了5个小时了就是我的！全车厢安静了、LZ弱弱的说你他娘再坐5小时火车就是你的了、全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽！！！
因为她穿的少，所以才有车！
冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
只留3％电量
去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”。。
- 不行啊，我假牙还在上面呢！
- 别提那护士看我的眼神了。。。。。
单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
他们不会害了我吧！
牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！
结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。
他们不会害了我吧！
我假牙还在上面呢！
电影院里一老头弯腰在座位空隙里找来找去，别人问他在找什么，他说口香糖掉了。别人说别找了，我再给你一块吧。他说不行啊，我假牙还在上面呢！
- 老奶奶都不好意思坐了
- 今天坐公交车，前面坐着一个满是纹身的帅哥低头玩手机， 这时上来三个老奶奶，我让了个座，老奶奶说了声谢谢。那个纹身男也起来让座，那个奶奶也说了声谢谢。 纹身男盯着手机头也没抬的回了句："嗨，没事，跟我还客气你妈B呀!" 老奶奶刚弯下去的膝盖立马变直了。
- 妈妈这是对我多没信心
- 小逗男，24，本命年，单身！
过年在家，我问我妈： “妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？”
我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说： “你找一个比我大三岁的我都不介意！”
“。。。。。”
- 我们这是干洗店……
- 今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件...... 我进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘160元就走了! 老板娘跟疯了似的， 骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵我啊， 你个大傻x站住， 我们这是干洗店……
- 人可以孤单到什么地步？
- 人可以孤单到什么地步？
我已经舍不得把推销诈骗的电话加入黑名单了。
- 长得丑的女生也不屑看你
- 一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？
我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……
- 你这宾馆的隔音怎样？
- 跟踪女神和一个男人走进宾馆房间，回到前台询问服务员：你这宾馆的隔音怎样？ 服务员笑道：先生，我们的宾馆隔音很好，绝对一流！ 见我犹豫，她带我到房间去测试一下隔音效果，果然，就算是隔壁放炮放爆竹这边也听不到！ 我失落的说声谢谢就离开了，白跟踪了大半天，隔壁声音都听不到……
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