师傅,师傅，师傅，师傅等等…
- 一次坐公车10路车，公车进站后准备开出站的时候。忽闻一哥们从后面追上来不停的喊：师傅，师傅，师傅等等…… 然后从车窗钻出个头来悠悠说：悟空！别追了！ 车厢内顿时爆笑！
- 师傅停车
- 高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……
- 师傅，慢走...
- 昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：“有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。”
结果下课后，这帮家伙立马来了精神
“师傅，慢走。”
“师傅，等等我……”
以后还能不能愉快地上课了。
- 师傅，师傅这女妖弄的我头疼
- 师傅，师傅这女妖弄的我头疼
- 二师兄，师傅叫你
- 二师兄，师傅叫你
记得上初三那会班上来了一插班生长得跟（冬瓜）似的，后来一问才知家里是养殖（猪）专业户，有一天上英语课这货竟然睡着了，睡着，睡着还打起了呼噜，老师实在看不下去了喊道：后排的胖子给我站起来，喊了几声竟然没反应，老师无语了道：真不愧是专业户连自家孩子都养成这德行！坐在前一排有位同学大喊一声：二师兄，师傅叫你！这货吓得一惊迷迷糊糊睁开眼道：干嘛！有妖怪呀！哈……哈……哈全班笑喷！
- 师傅，不要酱~！！
- 甲：哇靠！楼下麻辣烫师傅长那个猥琐样，竟然有年龄少女对他撒娇！ 乙：怎么个撒娇法？ 甲：师傅，不要酱~
- 和尚和师傅
- 在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”
- 师傅放开她
- 师傅放开那个妖精
- 师傅，我相机
- 一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
- 禅师立马跪了：师傅！
- 某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
- 大师兄你的师傅呢
- 师傅，师傅，猴哥在这里呢
- 清华的大师傅
- 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,of course”
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
- 师太和师傅牵手了
- 师太和师傅牵手了
- 师傅打开一看
- 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。
- 师傅刀工不错
- 师傅刀工不错啊！
- 师傅，快开开门...
- 公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…
竟然，全车没人拉架的…
我到站下车，车门刚关上…
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…
我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
- 师傅别念了啊...
- 唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”
唐僧幽幽道：“痛经。”
- 我泡过康师傅！！
- 一天，大牙的朋友很自豪的说：我泡过学妹，泡过学姐，还泡过老师。
大牙一脸不屑的说道：我泡过康师傅！
- 师傅猴哥怎么还没回来，师傅你累了吗
- 佛祖问沙僧：“在取经路上，你感觉最憋屈的事情是什么？”
沙僧幽幽道：“是每天只能说两句话。”
佛祖：“哦，是吗？都是什么话？”
沙僧：“师傅猴哥怎么还没回来，师傅你累了吗”
- 师傅，刮的是下风
- 早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
- 师傅，你看圆不圆
- 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
- 卖烧烤的师傅们。。
- 路边上正在卖力地卖烧烤。。。
- 王师傅去高潮镇。
- 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。
- 小心师傅打你哦。
- 八戒又调皮了
- 师傅，你去机场吗？
- 刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车 晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。”这2B点了点头，大着舌头说： “噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦” 说完就把车门关上了。
- 师傅去火车站吗
- 师傅去火车站吗
今天下雨等公交车、半小时都没有来！打个车吧！
刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来！我本着段子精神对出租车司机说：
师傅去火车站吗？去呀！那你去吧！下雨天开慢点！司机凌乱了！
- 师傅，请收我为徒。
- 老王:大师，我每次搬家后都不由自主的勾搭上周围女邻居，怎么办？
只见大师立马跪下了
老王:大师你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？
只见大师泪眼说到:不不不，师傅，请收我为徒。
- 师傅救我出来吧。
- 等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。
唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。
- 师傅 你又调皮了
- 师傅 你又调皮了
- 师傅，那不是妖气
- 唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么？”悟空笑着说：“是雾霾……”
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