幽默直播,这可是直播

1、两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”

2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”
姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”

3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”
收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。
当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。
柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”

4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！
交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！
第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！ 

2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。     　　

3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”
“两块。”侄儿回答。
“怎么两块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊！”

4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了？”

1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”

4、“伙计，你没事吧？”我问。
“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”
“怎么啦？”
“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”
“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”
“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”

1、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

2、晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

3、一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
老公：“ 要娶五个老婆！”
我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”

4、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

5、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。

2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。

3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。

4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。

5、城门：从古到今，俺有两怕：一怕城门失火，二怕被攻破。

6、油门：俺工作起来油水很大，但俺从不吃拿卡要，因俺工作出色，不断有人为俺加油。

7、卷帘门：爱岗敬业、能上能下、能伸能缩，俺这独特的个性，一般俺晚上出现，要是白天见到俺，你得吃闭门羹。

8、车门：俺的工作岗位在车上，俺开与关都有“一把手”帮忙，真是好惬意啊。

9、防火门：俺虽不是真金做的，照样能经得起大火的考验，俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。

1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。

2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。

3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。

4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。

5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。

6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。

7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

1、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。
说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！
她愣了一下说：我没开通啊……

3、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说：“我在开车。”

4、前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

5、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
此话当即受到乘客的斥责。
一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说：　“我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”