- 上帝奇遇肖邦，逗死你。
- 上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？
肖邦说“我不能”。
上帝说“但是你的兄弟肖刚确可以”。
肖邦说“我跟他不一样”。
上帝说“哪里不一样”？
肖邦说“我有谱，它没谱”……
- 还是在中国好啊。
- 甲： 我想去日本。
乙：有辐射。
甲：荷兰呢？
乙：回来变成同性恋。
甲：泰国呢？
乙：你会觉得男的比女的美。
甲：韩国呢？
乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。
- 对你，我表示很无语啊。
- 跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！0
- 这就是我的男友啊。
- 微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
- 祝你找不到女朋友
- 昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
- 你就不能自己想想
- 男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？
- 你们这是有隐情啊。
- 甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
- 大白天的占人家便宜呀
- 我的前任是个极品
我的前任是个极品。
我跟她分手那天她问
我你跟你同事说我们分手了吗？
我告诉她他们知道了，这货激动的说，
以后他们打麻将都不会叫我了！
这货是个四川妹纸。
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大白天的占人家便宜呀
跟女友排队等蛋挞出炉。我站在女友后面。
看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。
伸手过去想把它塞回去。就在这时，
一大妈冲过来伸手就一耳光。还大义凛然的骂到：
“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”
这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释，
顺势也给我一巴掌。
苦逼的男人
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
- 老爸，这帅哥是谁啊？
- 男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”
老爸说：“不是你对象吗？”
我说：“不是啊，他还没回来呢！ ”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！ ”
- 这才是根本原因。
- 跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
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