幽默小段子,幽默笑话小段子

1、人不能低下高贵的头，捡钱时例外。

2、送心爱的人回家，到哪里都是顺路。

3、烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。

4、女孩择偶条件：20岁的相貌，30岁的成熟，40岁的勇猛，50岁的资产。经计算，(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35岁。

5、老婆给我说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。

6、老公：“今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
老婆:“送到哪儿都可以，只要不送到床上就行。”
老公：“已经在床上了，她躺在马路上，硬说这是她家的床。”

7、名人侃房价：
曹操：何以购房，唯有按揭。
辛弃疾 ：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
拿破仑 ：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。

8、下班后，我打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，我马不停蹄跑回来，什么事情？”抓狂~!!@!@#

9、老婆大脑短路时说的话：唉，明天又停电，什么事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了。
老公，吃完晚饭我们也去河边看海吧！
你再惹我生气，当心我踢你两耳光.

10、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出来见朋友。

11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，亲热按次收费。

1、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”

2、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

3、为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》

4、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。

5、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

6、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

7、高中毕业班的幽默毕业留言：
班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是因为我不了解你。
班花：其实四年来我一直喜欢你！
女友：其实四年来我一直不喜欢你！
学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。
班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
小乔：祝你爱情事业双丰收！以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱！
大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！
甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！
小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！你欠我那三百块记不起来就算了。

1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”
不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。

3、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个美女？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……

4、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

5、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

6、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有；我喜欢张曼玉，可我卧室没有；我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有；我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有；我喜欢足球，可我的祖国没有。

8、有钱没文化，就用诺基亚。 

9、当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

10、一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

1、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限.

2、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？

3、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

4、在电影院看《武林外传》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

5、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”

6、圣诞节那天想带小侄女去教堂，于是便问她：“你妈妈信佛还是信耶稣？”小侄女愣了一下，说：“我妈妈姓叶。”

7、今天上班忘带手机，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了.......

8、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。
结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

9、“将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子”

1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

3、有些“聪明人”的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”
有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多！

4、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！

1、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限.

2、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？

3、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

4、在电影院看《武林外传》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

5、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”

6、圣诞节那天想带小侄女去教堂，于是便问她：“你妈妈信佛还是信耶稣？”小侄女愣了一下，说：“我妈妈姓叶。”

7、今天上班忘带手机，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了.......

8、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。
结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

9、“将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子”

1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."

2、有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

3、夜，二人躺在床上讨论人生。
老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！
老二：即使成功了，说不定又要被打掉……
由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！

4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

1、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。
到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看啊。兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

2、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…

3、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

4、富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开黄金奔驰。
爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。。。

5、某个人演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个日历。”

1、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

2、找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”

3、一小伙问一老汉，年轻时睡过多少女人？老汉说：TMD真倒霉啊，过去那儿硬，政策比那儿还硬；现在政策软了，那儿比政策还软！

4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房&事未毕，续假一周。

5、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

1、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。

2、她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”
他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

3、乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
盖茨：是啊。
乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！

5、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的......

3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。
鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”
显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？”
鼠标听了，生气的说：“别，别小鼠，小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”

4、你震或者不震， 日本就在那里， 不偏不倚! 你恨或者不恨， 历史就在那里， 不忘不幂! 你气或者不气， 钓鱼岛就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼! 让地震住在日本人心里， 或让日本人生活在地震里， 我不救不援! 坐在电脑前， 满心欢喜!  日本鬼子说钓鱼岛是他们的， 结果海“笑”了........

5、新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的心情表示：“没想到这么快咱们就见面了。”

6、韩国是第一个向日本派出搜救队的，包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说，才到一天，搜救队带去的一只搜救犬就走丢了，然后，5名搜救队员在找狗。。。。

1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

2、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。

3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”

4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”
小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”

5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。

2.我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。

她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！

3.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。

没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的？”

给高三党的忠告：毕业别分手，大学的更丑。

（亲爹管的比较严）

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。

（妹子真的不怕冷吗）