幽默情侣,情侣和夫妻冷幽默

1、研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！
男：我没有骗你！
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

2、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”

3、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

4、他和她不在一个地方。
“猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。
“上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶？”她若有所思，说出了心中的答案。
“这，这......那你猜猜是什么牌的？”
“被我猜中了吧，肯定是康师傅的！”
“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。
“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。
“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”
男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”
女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；
打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！

3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。
男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”
然后拉下卷闸门。
这才是真爱。。。

1、今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？
我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！
男友说：人家跳的是脱衣舞！

2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。。

4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

1、一次无聊和女友发信息。 　　
女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。

2、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

3、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

4、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......

1、男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

2、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

3、等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。
然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”
他说我是QQ啊。
过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

4、对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，咱们在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

5、昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。
那个男的就问：是不是想让我补补啊。
只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

1、丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么了？”
妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”

2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”

3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

1、女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。

2、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。

3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”
女孩淡淡地说：“快递员小哥！”

4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”
男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”
女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；
打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！

3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。
男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”
然后拉下卷闸门。
这才是真爱。。。

1、今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？
我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！
男友说：人家跳的是脱衣舞！

2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。。

4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”

2、“我送你的生日礼物喜欢不？”
“嗯，可好看了，贼喜欢！”
“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

3、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥？
她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
我：……

1、一次无聊和女友发信息。 　　
女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。

2、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

3、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

4、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......

1、女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。

2、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。

3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”
女孩淡淡地说：“快递员小哥！”

4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

      恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

      某法国网友：为什么你的妻子这么妒忌你的新女秘书？因为你的妻子曾经是我的女秘书。

      蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。

      伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

      杨振宁首次公开谈妻子翁帆：有人说她骗了我，还有更多的人觉得我做了不道德的事情，是我骗了一个年轻的女孩子。事实上呢，我想我们两个人都是想得很成熟。

      赵本山的家庭理论：家庭，肯定不光是吃饭喝酒抱孩子睡觉的地方，还应该有种精神上的互相理解和互相支持，有嗑儿唠才谈得上有感情和爱情。

      陶晶莹几经爱情波折，对爱情的感悟：没有大恋爱，只有小火花。

      《我的限量青春》：失恋、痛苦、挫折、失败……如果这些从来没有经历过，人生未免不丰富，若是次数太多，又丰富了别人。

      朱德庸的家庭幽默：对付老婆的方法有三：一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。

      美国作家米格农?麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱–和同一个人。

      陈耀明：婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”，中册是”炼狱”，下册是”地狱”。

      张小娴：所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的；另一派说，对方爱我多一点，才是幸福。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。

      网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。

      某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或该页不存在；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

      某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安……相信”爱”到什么程度？这就是自己给予自己的战争了。

      1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。

1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

2、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

3、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？
女：是地下呗。
男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

4、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

1、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

2、做男人是体力活，做女人是心思活。

3、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

4、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。

5、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。

6、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。

7、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

8、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。

9、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！

10、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

1、感情好的时候就69，吵架之后就96。

2、没想拿你单曲循环，我只是卡带了亲。

3、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

4、女人思想上可以肮脏，但生活上必须健康。没有一个销魂的身体，支撑不起一个龌龊的灵魂。
又说：思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。

5、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠。

6、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。

7、你是我的余音绕梁，我是你的曲终人散。

8、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。
于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，
于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

9、有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。

10、男女之别：
女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听女儿话。

11、女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。