- 如果偷情被撞上了怎么办呢？
- 干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？
老公前脚走，情人后脚来
说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！
话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！
放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：
“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”
迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！
给老婆的一个惊喜
时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！
夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！
“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”
听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。
“肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！
“不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”
一阵惊惶失措之后 “咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？
听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”
“是我，我回来了！”
这下听清楚了，老张真的回来了！
一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！
“救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！
“别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！
“哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！
最牛的冷静处理法
“你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！
“亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？”
老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！
“面条！”出门饺子进门面，老张猜到。
“不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。
“饺子！”
“不对，你再猜猜！”
……
“天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”
看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：
“你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”
- 在街上看见美女时讲的几种话
正常版：哇,好PP的MM哇,
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦,
嫉妒版：靠,什么嘛,只不过胸大点,腰细点,PP翘一点,脸正点一点嘛,
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦,
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀,
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇,你看她笑的,牙齿是假牙,
和尚版：这应该就是师父所讲的老虎，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇,我目测出这位MM的三围,应该是：27|21|26
自大版：切,那是我家菲佣玛丽,
说谎版：那是我GF啦,是真的啊,我是真的真的真的没骗你,
歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……
- 搞笑家庭里的乐人趣事家庭笑话集
1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。
一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。
他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。
他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”3、一大早老爸生气了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”
见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
这下老爸实在是憋不住了。。。4、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。
女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”
爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”
女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”
爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”
- 农场种菜看人品
在这个全民偷菜的时代，你要说你没有个几亩三分地的农场，出门都不敢跟人打招呼~ ！随便qq上找到一个人，第一句MM今天没少偷吧！一口地道的偷菜腔，倍(儿)有面子，一定得选择最好的种子，你要是种牧草，都不好意思人家说话，顾个人帮忙种菜，24小时间守候，就没有睡过好觉，成熟第一时间收光，就怕被人抢了去。你还别说无聊，这就是一个无聊的时代……
杯具的是，偷菜咱没人家手快，种菜咱没钱买化肥，捡了条旺财拴在田埂上，不给它吃狗粮愣是不叫唤…我口号是：不求最快，但求最好！
从种菜看人品的日志，感觉有以下几种人：
一、三无农场，或是三无良农
就是说一些人
1.没有养狗
2.没有外挂
3.没有萝卜
这样的人，人品一等，没的说话，纯属娱乐，如果他是你的朋友，你会很幸福，给外挂都不要，作事认真，不会出格，追求自然、平淡！
二、按部就班地种菜
升到哪级该种什么种什么,绝对不会出现升到20级还种5级作物以下的情况。
现实中是一个中规中矩,只按规矩认真做事的人，不会多想什么，一条件道跑到黑，你给他指条路不会拐弯，没有什么心眼，性格很直接！
三、混合播种
高等作物和低等作物混合播种,高等的可以增加金币值,低等的因为成熟时间短,可以增加经验值,以更快的速度升级。
现实中的人,头脑灵活,遇事懂得思考，有在研究如何快速成长的人，此人做事成为率会很高，讲究效率，动手能力很强
四、混乱播种
农场很乱，刨到什么种子，种什么，自己都不知道哪一样什么时候成熟！
现实中的人,生活也会比较乱，对事情安排总是出问题，忘东忘西，不拘小节，性格比较大喇喇，没有在乎很多东西。
五、花园农场
花园一般的农场，周围一圈玫瑰，中间四个果树……
现实中的人，是一个浪漫主义，喜欢设计生活，设计身边的人和事，和这种人在一起，你会很快乐，总会有惊喜，生活精彩多变，不会乏味！
六、整洁播种的人
农场种的东西很整洁，或是全场一样，或是每一排一个样
现实中的人，是一个喜欢整洁、整齐，干净利整的人，生活按排的井井有条，办事让人放心。
七、第一时间收获
算好播种时间，在第一时间收获，怕人抢走
现实中的人，占有欲非常的强，自己的东西，不允许任何人碰，对自己的一些东西比较自私，不会和朋友分享快乐，朋友也比较少，但比较自立！喜欢独独乐……
八、养狗+牧场
农场养只大狗在那来回溜，而且全场牧草，养狗是只狗有狗粮
现实中的人，这种人比上一种人要可怕了，有首歌：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来……，这种人有在算计了，交朋友会选择有用的人，性格也比狠了如果你遇到，养狗+全场牧草，我只能说你遇到X人了，
现实中的人，应该是一个实足的铁公鸡，空手套白狼，喜欢投机取巧,多半也不是实在的主儿
九、什么都不种的
这种人我还没有遇到，比养狗+全场牧草，还X的人，可以直接拉黑了
农场的寄生虫,靠榨取广大辛苦劳作的农友为生活之本
现实生活中的人,心态偏激,容不了自己吃亏,只想多占别人便宜
十、用外挂的
种的东西参考以上，
现实中的人，相当投机取巧，吃不了苦，从来不走正路，很不本分，属于游戏疯子，目的只有一个，升级！被降级再也不用的，属于比较乖的，被降N次还一直接用的，没有在怕，绝对疯子了！
- 诗词名家话彩票
1、岳飞：莫等闲，错过中奖号，空悲切！
2、吴承恩：头彩轮番中，今年到我家。
3、荆轲：风萧萧兮彩市寒，钞票去兮不复还！
4、苏轼论彩票：大奖几时中？把酒问青天。不知体彩，今夕开奖否？但愿人长久，同登领奖台。
5、周星驰：曾经有一注中奖彩号出现在我的眼前，可我却无动于衷。等我明白过来时追悔莫及。如果再给我一次机会，我会当机立断地买下它，如果一定要给注数下个确切定义的话，那就是………一万注！
6、李清照论彩票：二三十注彩号，怎敌它百万机率。这次第，怎一个彩字了得。知否？知否？本期怪号依旧。
7、李白：云想衣裳花想容，一想不中脸就红。
8、杜甫：安得巨奖千万元，大喜天下我辈俱欢颜。
9、曹雪芹：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云彩迷痴，谁解其中味。
10、陆游：儿孙中得头奖日，家祭勿忘告乃翁！
11、陈子昂：前不曾中奖，后不可预见；念彩市之茫茫，独怆然而涕下。
12、刘禹锡：中的不多，中点就行，斯是一点点，滴水也穿石。
13、李清照：上周开奖无数，盛怒难消之处。试问中奖人，却道感觉依旧。知否，知否，应是你中我妒。
14、任贤齐：对面的彩民走过来，走过来；我选了又选，猜了又猜；其实要想中奖也不简单；唉，不简单！
15、爱迪生：中奖就要有99％的汗水，加1％的灵感。
16、王翰：中奖醒酒君莫笑，古来博彩几人赢？
- 拳打镇关西前奏之网吧版
话说鲁达与史进，李忠三人正在酒楼上喝酒，突闻隔壁阁中传来断断续续的哭泣声。鲁达一时气愤，拍桌而起：“TNND，到哪里都不顺心，那SOHU论坛不让人家狂灌。想不到TND这小小的酒馆也如此的放屁，连灌点儿黄汤也会有人伴奏。”
史进按住鲁达肩头坐下，陪笑说道：“大哥息怒，小弟知道大哥心中有气。说来也是，还不是在那大话SOHU论坛上狂灌了三天嘛！他小子笔公就给您老封了ID。我KAO，也不看看您是谁？TND还是封的个永久性滴。我说大哥，咱英雄不与小人计短长，君子报仇咱是明天不晚，赶明儿小弟就约上个成千个好汉，注册上上万个马甲，非灌得他大话成大洋不……”
李中也凑上他那大嘴随声附合：“可不是滴，咱哥们谁怕谁！”鲁达：话是这样的说，可你们也知道侬是个急性子，什么事儿不当场问个清楚明了，咱是睡都睡不着觉滴。小二，还没死光的就给我滚出一两个来。
小二：来了，来了，您 老有何吩咐？是要再上菜还是想让小子在您老的主帖中灌水，还是想让小子为您老在论坛上来点炒作。小子敢拍胸口保证，小店不光是菜做得好，帮人在论坛上提高名气那更是拿手的绝活。不信？您老问那小蚂蚁去，他就是在我们的包装下才一举成名滴，还当上了那男性部落斑竹呢！
鲁达‘腾地’声给了那店小二一巴掌，站起身来大声吆喝：我KAO，不说话没人当你是哑巴。你不就是个只会发广告，发水帖的水货呗，这儿哪回轮到你说话的地方。你小子最好是好好给我滚回回收站去，那儿才是你小子安身的地方。但在你还没走之前，你得给老子说说，这隔壁是何人在哭泣？
小二捂着那发青的脸急陪小心：您老问话，小子知道哪会不理。那是在小店陪唱的金老二爷孙俩，因得罪了郑关西镇大官人，被罚在些受过。
鲁达：真有此事，你给我把他们俩叫来，爷有话要问她们。
…………
翠莲：小女子给您老请安了，不知您老叫小女子有何吩咐？
鲁达：小娘子长得还很标致的，爷来问你，爷我在此喝酒，你为何在此哭泣？
翠莲：爷您有所不知，请听小女子细细说来。
鲁达：有话就说，有屁就放，别误了老子喝酒。
翠莲：爷您听好。小女子因自小沉迷网络，想当时，我是一口气就开5个QQ，同时还上线星际与大话西游。都怪小女子，一时春心大动，竟然网恋了，对方就是那个郑关西郑屠郑大官人。那时我吃他穿他还在他开的地下网吧上网，他与我说一切都对我开放可是！就是那天后……那天后……
鲁达：到底是哪天，你给说清楚点？
翠莲：那天，我在他的网吧中上到了12点，终于受不了他的诱惑，与他发生了一夜情。从此后，我们就一发不可收拾。可是，他在玩腻了我后，就不要我了，还要我还他上网的那999小时的上网费用。我哪有钱还他……他就把我卖到了这儿，要我卖唱还钱。
鲁达：唉！那都是网络惹的祸，让你不知不觉上了他的床，才会在刹那之间与他发生了感情。
翠莲：可不是滴，我承认那是网恋惹的祸，可是他对我也太是绝情了……
鲁达：你放心吧！这点钱你拿去，接下来的事儿我来处理。以后可不要再沉沦网络了，特别是那SOHU论坛……翠莲：您老告诫的是，我就是在SOHU--BBS上认识的他的。您老更是不知道，他在BBS上可厉害了，处处受女性的欢迎，公认的痴情花心大少，也不知有多少女同胞收到了他的钻戒与婚纱。我承认我是让他给我的那两个钻戒给迷了眼睛了，才会上了这狗狼子的当。
鲁达：哇噻！那一定也是个灌水的角儿。要不是他作恶，我真的想让他当我师父了。……
鲁达一路小走来到了郑屠开的地下网吧前，踢开门窜了进去……
鲁达：郑关西何在？
郑屠：来了，来了，是何人在此撒野……哦，原来是鲁提辖鲁大人，您老请坐，不知找我有何事做？
鲁达：没事就不能找你呗。我说郑官人，你给我马上空出20台电脑出来，一会儿我有朋友来上，还得给我们准备好上好的宵夜，今晚爷我们要在这儿攻城，你得好生的候着。
郑屠：我说提辖大人，能不能到别的网吧去，你也知道，小店的电脑就不多，再说，这会正是学校放假时期，孩子们都在上，赶走他们以后生意不好做嘛！我的网吧还不是靠这些未成年少年来支撑……
鲁达：不行，爷今天说定了，就得这样，要不，我叫人封了你的黑吧
郑屠：不是我说大话，我郑屠在此也干了这样多年了，官场上我是上上下下都跑遍，我还会怕被查封……
鲁达：给你面子你不要，老子今天就与你耗上了
郑屠：你这是存心与我做对。
鲁达：与你做对又如何，还用看持历吗？
郑屠：妈滴，今天不与你动手，你还当我是个雌滴，我们就在星际上一决胜负吧……
- 学历太重要了（爆笑篇）
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
然后,各式各样的回帖就出现啦A回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了B回贴如下:
我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…C回贴如下:
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888….F回贴如下:
我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。G回贴如下:
我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！H回贴如下:
我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。.
- 张信哲搞笑语录
- 1、音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧！”阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）
2、歌友会，歌迷一起喊：“张信哲！我爱你！就像老鼠爱大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出来了，说：“原来我有大米这麼重要啊！”（又是大米！不过这个笑话够冷！看来这个打油诗虽然在大陆已经传烂了，但也许是因为隔著海峡，远在台湾的阿哲居然没有听过！）
3、98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亚甯让阿哲说说他的童年生活，然后肥肥问阿哲：“你的家乡有什麼特色呢？”阿哲傻傻的说：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（这个搞笑指数不高，也不是阿哲故意的，只是我觉得好笑，肥肥是想让阿哲说说西螺的名胜或是民风，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
4、地点同上，阿哲给大家讲他刚出道时因为外形原因而受到许多公司冷落，主持人就说，那是公司没有发现阿哲的魅力，然后主持人问大家：“你们说，现在看阿哲，帅不帅？”大家都扯破了嗓子喊：“帅————！”阿哲又是哈哈大笑，然后冲大家一作揖：“多谢各位的抬爱！你们很有眼光！”说完还捋了一下头发，当场所有的人都笑翻了（这种说法虽然很早就听周华健说过，大家也都听说过类似的，但听阿哲说出来，味道不一样！）
5、西安歌友会，讨厌的女主持无聊的问阿哲拍《烟雨》有没有和周迅戏假情真？还没等阿哲说话，下面的歌迷就大喊：“没有！没有！”阿哲耸了耸肩说：“大家都帮我回答了！”然后女主持又说：“那女孩子都喜欢主动一点的男生，可以向他表白，我爱你，你可以嫁给我吗？那阿哲有没有这样的勇气呢？”台下的歌迷有惯性般的大喊：“没有！没有！”阿哲插著腰，大叫：“你们怎麼知道我没有？！”大家哄堂大笑，谁知阿哲又补了一句：“反正我自己倒不著急，你们不是说了吗？我越老越帅！”台下起哄！（除了阿哲的话，还有那种臭屁的表情，可爱~）
6、娱乐现场，01年的北京演唱会宣传，就是种树的那次！李霞主持，阿哲坐在录影棚裏接受采访，问他为什麼请徐怀钰当嘉宾，阿哲说因为YUKI的形象比较青春活泼，可以和他的情歌综合一下，李霞就问，她小女生懂什麼情歌呀？不料阿哲双手交叉在胸前，作了一个色咪咪的暧昧表情说：“可是我真的很久都没有和小女生一起合作了！”（阿哲的幽默总是在一直严肃的状态下突然冒出来一句）
7、转过年的娱乐现场，宣传《我好想》，又是李霞，说到《烟雨》的话题，阿哲说自己除了了解了电影艺术以外还交到了许多朋友，说到北影的老师扈强，阿哲说，扈强老师给了他很大的帮助，而且对他很有信心！说到这儿，阿哲思想又冒泡了，突然说：“我也不知道是真的有信心还是假的有信心！”（我要是扈强，当场撞墙！）
8、在一站的视频裏有一段在韩国的饭店裏，一开始，阿哲就在那讲，什麼500公克红豆，500公克绿豆……说的有来到趣的，我还很认真的听，以为是什麼智力题了，谁知居然是在推荐“灰姑娘减肥法”（汗……）
9、还有《超级东西军》，大家也都看过了，就是阿哲搂著蓝心湄跳舞，然后阿哲说：“人家那个舞者会自己那样……（弯腰），你都不会，你那麼重怎麼抬呀？”（也许是太熟了吧！阿哲才感和蓝心湄这样说）
10、今年的演唱会，阿哲请几个朋友上来为他伴奏，大家坐成一排，倪方来很认真的凑到麦克风前，说：“大家好，我是张信哲的好朋友倪方来！”刚说完，阿哲就也把嘴凑到麦克风前，抢著说：“大家好，我是倪方来的好朋友张信哲！”（我知道大家听过这个事了，当时全场哗笑，我们同学在下面爱恨交加的嘀咕了一句：“用你介绍！我们要是不认识你，今天晚上这好几万人都干吗来的！”联系在一起，就很搞笑！）
11、去年，阿哲在台湾宣传《我好想》，参加了一个叫《今夜大不同》的飙歌节目，不是《同学大不同》，是另外一个，哈林是嘉宾主持，俩人唱的很过瘾！开始时，阿哲一个人，站在台中间，很深情的唱了《我好想》和《爱情余味》，唱完了，哈林坐在一旁的一个沙发上，怪声怪调的说：“哇！！！好动听的情歌呀！”阿哲就走过去和他挤在同一张沙发上坐下，哈林眯著眼睛看著阿哲：“张信哲同学，又出唱片了！”“是呀是呀！”阿哲知道哈林时刻有阴谋，所以很小心，果然，哈林接著说：“你的歌简直太好听了！你知道吗？连我家的小哈利都是你的歌迷呀！很喜欢张叔叔的歌！”不料阿哲一脸的不屑一顾：“少来！恭维人都要看准对象！你以为我不知道，你们家哈利除了伊能静以外看到谁都哭！喜欢我的歌？见鬼了！”弄的哈林非常下不来台，台下都笑乐，阿哲看了看哈林绿色的脸，自己也忍不住了，咧开嘴笑了出来（坏坏的让我疯狂的可爱男人）
12、9月1号，阿哲，郭子，三宝到搜狐做客，网上有直播，本来阿哲真的很正经很正经了已经，而且当天的话题也很专业，都是和音乐有关，所以他谈的很严肃，也很斯文，只是偶尔走神，话题与他无关他就东张西望，不然就是喝水，喝水，又喝水，可是当主持人问到郭子，下面有什麼工作计画，郭子说忙完阿哲的演唱会，他要为几个新人作些工作，王菲的唱片可能他会帮忙，还有阿哲的新专集他会给写几首歌！刚说到这，阿哲突然间暴露了本性，摆出一个很是非的表情，冲著郭子，手指头点著靠近郭子方向的桌面，呲著牙：“你赶快交出来再说吧！”连很深沉的男主持都吓了一跳。
13、《信仰》的视听会，阿哲准备唱《爱不留》的时候，拿出了小提琴，然后战战兢兢的说：“我听说今天有很多音乐系的同学来，就等著抓我的包！所以呆会儿你们要是万一……听见有什麼拉错了的地方，就装做没听到，没事发生，OK？哈哈哈哈……”（谦虚都调皮！）
14、拍《烟雨》，周迅从老远冲啊者跑过来一场戏，“开始！”周迅噔噔噔的跑，突然，“啪！”腰裏的手机掉了掉了。“哈哈哈哈……”阿哲大笑，刚培养出的忧郁情绪全没了，还说了一句：“赵宁静居然有手机！我是为了钱才拼命要娶你的！”（没想到阿哲也有不专心的时候）
15、三千院开张，阿哲请一些记者，歌迷之类的到那裏玩，然后在做所有的事之前，阿哲端过来一个盘子，裏面有好多饼乾，转著圈的发，每个人都要吃一块，他自己也吃了一块。吃完以后，问大家味道怎麼样，大家说还可以！他点点头：“还可以是吧？这个呀，是大厨作蛋糕的时候，只用蛋黄，所以留下一大碗蛋清，扔掉又可惜，所以大厨把剩下的一点面粉和蛋清放在一起，加了一点糖，就作成了这种饼乾，大家帮忙吃掉，算是废物利用了！”（哎……东西是好东西，让他一说就……）
- 奥特曼打完怪兽都点一下头是什么意思？
为什么奥特曼每次打完怪兽都点一下头？
1、自我鼓励，做地不错，没穿邦。
2、有颈椎病，打完怪兽后难受得很。
3、对怪兽示意“卡”了，可以去领工资了。
4、有女粉在呼喊，没头发甩，又不屑做动感超人的动作，只好点点头。
5、潜台词：配合得很好。对怪兽的表演感到满意，示意导演可以“咔”了。示意它可以去领工资了。
6、示意委屈怪兽了。
7、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。
8、低头看看有没有爆装备。
9、恩，又升一级。
10、地球防卫队的队员指着怪兽的尸体说清蒸比较好吃，奥特曼点点头。
11、脖子酸了，动一下，凹造型而已。
12、小样，和我打，门都没有，我要走啦。
13、示意怪兽表演结束，不必憋了，可以爬起来去嘘嘘或者嗯嗯了。
14、面具要掉了，低头蹭下，弄弄高或是放屁!喷射的启动开关在脖子上。
15、允许观众转台了，心想：哎!怪兽怎么这么不经打。莪吣已誶﹎〢的感言： 我服了！
16、爷很满意。下次再和怪兽一起玩。
17、感谢CCTV、MTV。
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1、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
2、所谓幸福的事：1.不用拼爹竟找到好工作；2.不用献身竟遇到好导演；3.不用买房竟娶到好媳妇；4.不用送礼竟遇到好大夫；5.不用鉴定竟有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装逼竟交到真朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。
3、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
4、小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头
5、《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
6、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
7、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
8、曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
11、同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。
12、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个……
13、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
14、我要让全世界知道我很低调！
15、又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华
16、我失恋满月了，摆酒庆祝一下
17、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
18、人生是一场没有save和load的游戏，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。
19、上一次失恋的时候我埋怨事情发生得太仓促，于是这次老天补偿了我一个拖泥带水的分手
20、暂时的，也说不准是不是长期
31、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
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