童年＿菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。

上学＿凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。

上班＿油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。

金钱＿红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。

 机遇＿水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。

疾病＿各种凉菜：每个人都或多或少地吃着，而就是在品味它们的时候，才能真正尝到什么叫酸甜苦辣。

初恋＿醋溜白菜：最普通的疏菜，但味道却很耐人寻味。但如果作料配放不合理，则味道变质，也许到最后也吃不完。

失恋＿烈酒：辛辣，让人头晕目眩，即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛，不过身体够好的话，也许第二天就恢复了。

朋友＿主食：菜肴在好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是你饥饿是最需要的。

经验＿油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再炸好了。

特长＿拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美，刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。

追求＿麻辣豆腐：松软可口，趁热吃才有味道，不过‘心急吃不了热豆腐’否则不是辣到喉咙就是烫伤嘴。

处事＿糖醋鲤鱼：耐人寻味，有酸有甜。但要仔细挑出鱼刺，如果一旦忘乎所以，刺哽在喉，后悔莫及。

一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

穷人戴钻石，人家以为是玻璃；富人戴玻璃，人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。

升了没有？发了没有？离了没有？（当代“成功人士”的招呼语）

最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则。

人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。

大不一样，不大一样，一样大不？不一样大　　（语文老师点评流行的丰乳术）

广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论

校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌；过于频繁的卖呆；坚持不懈地追MM;学习不实用的学问；重复地看一部电影；睡懒觉；失眠；上外语课练口语；看不该看的图书；极其不实际的考研。

招聘大都是“有经验者优先”，招婿则相反。

你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。

1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。
一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。
他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。
他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”

3、一大早老爸生气了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”
见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
这下老爸实在是憋不住了。。。

4、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。
女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”
爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”
女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”
爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”　　

为什么奥特曼每次打完怪兽都点一下头？

1、自我鼓励，做地不错，没穿邦。

2、有颈椎病，打完怪兽后难受得很。

3、对怪兽示意“卡”了，可以去领工资了。

4、有女粉在呼喊，没头发甩，又不屑做动感超人的动作，只好点点头。

5、潜台词：配合得很好。对怪兽的表演感到满意，示意导演可以“咔”了。示意它可以去领工资了。

6、示意委屈怪兽了。

7、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。

8、低头看看有没有爆装备。

9、恩，又升一级。

10、地球防卫队的队员指着怪兽的尸体说清蒸比较好吃，奥特曼点点头。

11、脖子酸了，动一下，凹造型而已。

12、小样，和我打，门都没有，我要走啦。

13、示意怪兽表演结束，不必憋了，可以爬起来去嘘嘘或者嗯嗯了。

14、面具要掉了，低头蹭下，弄弄高或是放屁!喷射的启动开关在脖子上。

15、允许观众转台了，心想：哎!怪兽怎么这么不经打。莪吣已誶﹎〢的感言： 我服了！

16、爷很满意。下次再和怪兽一起玩。

17、感谢CCTV、MTV。

    今天上午有朋友给我发短信说，我们的《刺陵》上线了，你有空去看看。

    今天下午有另外朋友给我发短信说，我们的《风云2》上线了，你有空去看看。

    于是，我去了电影院，买了一张《三枪拍案惊奇》的票。

    不得不说，我对一个拍出过《活着》的导演还是抱有期待的，尤其当这个导演选择了一个这么土的电影名字，选用了这么土的一堆演员的时候，我以为他要反时尚的玩些什么。

    看完我发现，是真的很土。而且，我认为，他们的内心其实是奔着时尚去的，也许他们认为，这就是现阶段的时尚。

    我猜想这个电影的诞生是因为本山传媒的赵本山找到了张艺谋，两人拍一拍身上的土，坐在炕上说，艺谋，我们合作拍一个片子呗，你看，小沈阳他们这么红，你一用他票房也有保证，我这里演员也可以再往艺术的方向整一整。

    张艺谋说，这个好啊，整一个，我就喜欢科恩兄弟，这次我玩一个HIGH的。

    于是他们弄出了剧本，但是在操作的过程中，张艺谋开始担心了，这未免也太土了，我们必须要加一些年轻人喜闻乐见的时尚元素进去。于是张艺谋开始问身边的人，最近流行些什么啊？

    张艺谋身边的人拍一拍身上的土，说，最近流行武林外传，里面好多词都是网络流行词。

    张艺谋一想，网络好啊，这就是时尚。

    要知道，这些人们拍电影和化学家一样，最讲究的是“元素”两字，全剧组拍一拍身上的土，一思量，喜剧元素，西方元素，时尚元素，春晚元素，二人转元素，网络元素都齐了。于是，他们一头扎进了大西北的土里，开始拍这部电影。

    看完以后，不得不说，小品有的时候就是小品，当你做到了电影的长度，它充其量只是一个大品，依然不是电影。电视剧有的时候就是电视剧，当你用了电影的配置，它充其量只是一个电视电影。从张艺谋对于高速摄影机的爱不释手，我可以理解为什么他依然固守着已经落伍十年的美术风格不放，我建议张艺谋和他的团队继续固守，千万不要多想什么与时俱进，说不定某一天，时尚的轮回还是会转到他们那里去的。

    整部电影我给的分数是1分，这一分是对于张艺谋放弃人海战术和片子中某些演员的表演还算不错的鼓励。这是一部比较适合在三线城市的县城里播放的电影。而看完电影我唯一的感受就是赵本山培养的演员都不大会走路。

1、岳飞：莫等闲，错过中奖号，空悲切！

2、吴承恩：头彩轮番中，今年到我家。

3、荆轲：风萧萧兮彩市寒，钞票去兮不复还！

4、苏轼论彩票：大奖几时中？把酒问青天。不知体彩，今夕开奖否？但愿人长久，同登领奖台。

5、周星驰：曾经有一注中奖彩号出现在我的眼前，可我却无动于衷。等我明白过来时追悔莫及。如果再给我一次机会，我会当机立断地买下它，如果一定要给注数下个确切定义的话，那就是………一万注！

6、李清照论彩票：二三十注彩号，怎敌它百万机率。这次第，怎一个彩字了得。知否？知否？本期怪号依旧。

7、李白：云想衣裳花想容，一想不中脸就红。

8、杜甫：安得巨奖千万元，大喜天下我辈俱欢颜。

9、曹雪芹：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云彩迷痴，谁解其中味。

10、陆游：儿孙中得头奖日，家祭勿忘告乃翁！

11、陈子昂：前不曾中奖，后不可预见；念彩市之茫茫，独怆然而涕下。

12、刘禹锡：中的不多，中点就行，斯是一点点，滴水也穿石。

13、李清照：上周开奖无数，盛怒难消之处。试问中奖人，却道感觉依旧。知否，知否，应是你中我妒。

14、任贤齐：对面的彩民走过来，走过来；我选了又选，猜了又猜；其实要想中奖也不简单；唉，不简单！

15、爱迪生：中奖就要有99％的汗水，加1％的灵感。

16、王翰：中奖醒酒君莫笑，古来博彩几人赢？

　　20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

　　21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

　　他说："能把日本岛沉了吗？"上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说："来给我指指,日本在哪?"

布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 

拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 

赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 

倪萍：请换一个马桶。 

崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 

幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。) 

广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 

冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 

姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 

雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 

赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？

大师：这个手机圆满了！ 

周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 

化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 

电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。 

中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 

中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 

搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 

新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 

网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 

人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。 

腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 

华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 

易趣：出售二手手机。 

联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。 

中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 

微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。 

爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 

诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 

奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 

天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 

开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 

公安：封锁现场，不要冲水； 

警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！