- 他说那里没有卖低的。
- 几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，被老婆拍了下说，老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。
昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，她还说，老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！
话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”
另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”
A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。
他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。
于是我就很认真地问：那为啥分辨率这样高啊？他说那里没有卖低的。
- 请问当选和落选有什么区别?
- 某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：“请问当选和落选有什么区别?”
候选小姐说：“当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。”
- 看到一个无线路由器评价，笑死我了
- 看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”
幸好我的是两根天线！
- 跟男神聊天，我说我要加入武协
- 跟男神聊天，我说我要加入武协，他说好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。我说，是武术协会，不是舞蹈协会。然后，男神哦了一声，就再也没跟我说过话。
- 老板看了我一眼给我退了！
- 一句话：买了个梯子，回家一看承重70kg，我找老板，老板看了我一眼给我退了！
- 记得前几年学车的时候
- 记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！
- 我换个好台继续睡
- 我换个好台继续睡
- 哦，你听不懂四川话。
- 我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。
他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。
然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。
甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗？”“啥程度？”“我把新鞋穿走了都没人拦我。”
- 小时候有一次去放牛
- 小时候有一次去放牛，把牛赶到山坡上我就找地方睡觉了，结果一觉睡醒天已经黑了！
遍山寻觅不见牛，担心回家会挨揍！机智的我跑回家就跟妈妈说:
“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”
妈妈又好气又好笑的说:“你怎么不说你被太上老君接走了！叫你出去放牛，牛都回来了一个钟头了你才回来！”~~
- 先把上面的几片牛肉先吃掉
- 先把上面的几片牛肉先吃掉
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