开心果,每次和她一起吃开心果都是我最开心的时候

1、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

2、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

3、有女人时上边烦，没女人时下边烦！

4、饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了

5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

7、女人是水做的，所以可以用来败火！

8、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

9、三人行,必有电灯泡

1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。　　
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?　　
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。
有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。
结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。

2、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

3、抬头望见北斗星低头想起苍老师。

4、打酱油的诗叫做打油诗。

5、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。

6、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

7、保险公司拒保了变形金刚，理由：外星高档车，地球无配件，从事高危行业。

8、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说：不急，不急，有的是时间。
公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

9、爱，就像打篮球–拼命抢，拼命追，当得到以后便毫不犹豫地抛出去。

10、熊猫的两大心愿：睡个好觉，拍张彩照。

11、一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车……其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！

12、流行的未必是好的，例如流行性感冒。

13、传真机、打印机、复印机，机机卡纸;地板、墙板、天花板，板板漏水。

14、老板说公司是属于大家的，员工说赚的钱都是老板的。

15、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

16、当所有人都低调的时候，可以高调，但是你却总跑调。

1、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

2、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

3、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

4、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”

1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！

4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

5、一个人走进图书馆，要借一本<<自　杀　指　南>>。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

6、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”

7、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。

2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”

3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。
老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：帅哥，有女朋友吗？
GG：有。
MM：介意换一个吗？
GG：介意。
MM：介意多一个吗？
GG：不介意。

1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！

3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……

4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。

6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……

7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？

8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。

9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休；
生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝；
理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心；
娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。

10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！

     1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

     2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
   
     3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词   ——PI GU !!!
 
     4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
 
     5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
   
     6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
 
     7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
 
     8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！

     9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

     10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

     11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。

     12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
    
     13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

     14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
   
     15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。

     16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

     17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
    
     18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
   
     19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。

     20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

     21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P

     22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。

     23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。

     24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
   
     25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
    
     26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了

     27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

     28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。

     29.用二组词？——二逼

     30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼

     31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

     32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。

     33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。

     34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

     35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！
  
     37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边

     38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了 

     39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！ 

     40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。 

     41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

     42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！

     43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

     44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。

     45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

     46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

     47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 

     48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛 

     49.你心目中 最想养的宠物是什么？？？——奥特曼 

     50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 
    
     51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚 
    
     52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 

     53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 

     54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。 

     55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。 

     56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

     57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强

     58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！

     59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？

     60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

     61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

     62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿

     63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

     64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...

     65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

     66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？

     67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了

     68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署

     69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么——     选死－－－

     70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

1、爸爸：知道圣诞节的来历吗？
小明：不知道
爸爸：知道圣诞树的故事吗？
小明：不知道
爸爸：那圣诞老人你知道吗？
小明：知道
爸爸：他是干什么的？
小明：他是给我送礼物的呀。

2、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。

3、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿：“555555……。”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……。”

4、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。”

5、记者：老大爷，请问您长寿的原因？
老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：怎么回事？
老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

1、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

2、这年头，女孩们都在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆啊！

3、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子

4、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？

5、学游泳呛住水，吓得我早上都不敢洗脸了。

6、股市里的幸福都是相似的，不幸却是每个人的个股不同。

7、房价不会跳水，它顶多做做俯卧撑。

8、金庸没死说死了，一堆人辞职；矿工死了说没死，一堆人没事。

9、发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友说：“是算上开心农场了吧？”

10、公司都快成夜总会了，夜晚总是要开会。

11、斯大林做报告说：……共-产-主-义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线

12、尼采说，上帝死了。上帝生气的说，尼采死了呢！