开心段子,雷人开心小段子。

1、爸爸：知道圣诞节的来历吗？
小明：不知道
爸爸：知道圣诞树的故事吗？
小明：不知道
爸爸：那圣诞老人你知道吗？
小明：知道
爸爸：他是干什么的？
小明：他是给我送礼物的呀。

2、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。

3、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿：“555555……。”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……。”

4、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。”

5、记者：老大爷，请问您长寿的原因？
老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：怎么回事？
老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

6、国有一个牛X频道叫CCTV10，有一个牛X栏目叫走进科学，讲述了一个老农的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……

1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！

2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。

3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

1、继《让子弹飞》在中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》, 续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而中国发改委凌晨已经紧急上映了《让油价飞》。至于什么时候证监会筹备《让股价飞》，目前还没有时间表。

2、从小到大，你的兴趣爱好可分为静态、动态、常态三种，静态就是睡觉，动态就是睡觉时翻身，常态就是尿床。

3、您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！

4、太阳的胆子真小，因为它要白天才敢出来！

5、三才男人：才+材+财。

6、什么是一不做二不休：就是三个人的活儿，一个人看，两个人干。看的是管理的，干的是出力的。看的薪水高，干的工钱少。

7、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！

8、小鞋嘛，穿一穿就松了！ 

9、腾讯一出手，以后中国微博就两家了：新浪把所有中年人搞在一起，QQ把所有小屁孩搞在一起，互相不理解对方。   

10、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！

11、我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，用我无尽的创意，来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意……

1、继《让子弹飞》在中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》, 续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而中国发改委凌晨已经紧急上映了《让油价飞》。至于什么时候证监会筹备《让股价飞》，目前还没有时间表。

2、从小到大，你的兴趣爱好可分为静态、动态、常态三种，静态就是睡觉，动态就是睡觉时翻身，常态就是尿床。

3、您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！

4、太阳的胆子真小，因为它要白天才敢出来！

5、三才男人：才+材+财。

6、什么是一不做二不休：就是三个人的活儿，一个人看，两个人干。看的是管理的，干的是出力的。看的薪水高，干的工钱少。

7、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！

8、小鞋嘛，穿一穿就松了！ 

9、腾讯一出手，以后中国微博就两家了：新浪把所有中年人搞在一起，QQ把所有小屁孩搞在一起，互相不理解对方。   

10、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！

11、我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，用我无尽的创意，来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意……

1、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．
而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

2、中韩两学生辩论。
中：端午节是属于谁的？
韩：韩国人！
中：汉字是谁发明的？
韩：韩国人！
中：中医是属于谁的？
韩：韩国人！
中：那中国人到底发明过什么？
韩：韩国人！

3、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？”
林肯答道：“是呀，你是擦谁的靴子呢？”

4、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

5、有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次。

6、鱼说：我能喝水，也能戏水；水说：我能养鱼，也能煮鱼。

1、爸爸：知道圣诞节的来历吗？
小明：不知道
爸爸：知道圣诞树的故事吗？
小明：不知道
爸爸：那圣诞老人你知道吗？
小明：知道
爸爸：他是干什么的？
小明：他是给我送礼物的呀。

2、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。

3、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿：“555555……。”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……。”

4、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。”

5、记者：老大爷，请问您长寿的原因？
老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：怎么回事？
老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

1、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

2、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

3、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

4、经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句，那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

5、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

6、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

7、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

1、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻B为题。对此红方没有意见。

2、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

3、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！
考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！

4、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

5、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

1、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

2、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”
“那个茶杯是空的？”
“不对！杯子里装的是牛奶。”

3、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。
你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。
想你。亲爱的床 。

4、“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”
“说人话！”
“我这道题不会做……”

5、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”
“说人话！”
“我不想上课。”

1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！

2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。

3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

1、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财

2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

5、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了

6、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸。

2、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水……就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部.....应属绿色有机食品。”

3、昨天去吃饭，

看着菜单不知道点什么好，

突然看到有个菜名“男人四十”，

也不贵，

想了想，

女人四十是（豆腐渣），

想看看男人四十是什么 就点了.......

服务员上菜：

“男人四十，请慢用！”

定睛一看，奶奶个熊的......

花心康萝卜！

5、什么是成功男人？

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂着。

那你就是成功的男人！

6、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…

7、老公：媳妇，晚上我晚点回家。

媳妇：怎么了？

老公：晚上我有测试任务。

媳妇：什么测试任务？

老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

媳妇：具体点

老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试

媳妇：说人话。

老公：喝酒去。

媳妇：滚。

8、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”

儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”

爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！

妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”

这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！

9、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱…

1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......
老外当场佩服得五体投地。

2、A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”
B：“你SB啊，那么贵的房子买得起车买不起？”
A：“你才SB，车买得起油用的起么!!!”

3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”
“这么说，你是一位著名拳击手了？”
“No，No，我是牙医”

4、抢劫日记摘录：
昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。
今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……营业员说：一边凉快去。真受不了，于是我就出来了。

5、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！
一员工：我要改名林黛玉！
另一个说：那更惨，郁闷死。

1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......
老外当场佩服得五体投地。

2、A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”
B：“你SB啊，那么贵的房子买得起车买不起？”
A：“你才SB，车买得起油用的起么!!!”

3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”
“这么说，你是一位著名拳击手了？”
“No，No，我是牙医”

4、抢劫日记摘录：
昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。
今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……营业员说：一边凉快去。真受不了，于是我就出来了。

5、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！
一员工：我要改名林黛玉！
另一个说：那更惨，郁闷死。

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。

2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

5、上联：风声雨声读书声，我不出声；
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。

6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？”
B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。”
C答：“是在给那个女的换气的时间。”

1、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。

2、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。

3、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意

4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？答：“瘦得只剩胸了”。

5、“卖萌需要注意什么事项啊？”“注意一下自己的长相。”

6、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。

7、你可以叫我先生、委座、委员长、总统，或直接叫我蒋中正，求你别叫我校长！！！

8、头皮屑啊，你应该不屑一顾我。

9、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩小时，莱就都归我了。

10、大学生小王雨后活捉15斤重巨大鲶鱼已放生，并称希望十年后会有姚晨一样的女子前来报恩……

1、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

2、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头

3、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？

4、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。

5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？
有一神人说：因为人在做天在看。。。
妈呀，围观。。。

6、“120电话号码多少啊？”
“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

1、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．
而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

2、中韩两学生辩论。
中：端午节是属于谁的？
韩：韩国人！
中：汉字是谁发明的？
韩：韩国人！
中：中医是属于谁的？
韩：韩国人！
中：那中国人到底发明过什么？
韩：韩国人！

3、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？”
林肯答道：“是呀，你是擦谁的靴子呢？”

4、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

5、有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次。

6、鱼说：我能喝水，也能戏水；水说：我能养鱼，也能煮鱼。

1、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财

2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

5、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了

6、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸。