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1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

2、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？

3、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

4、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”
徒弟说了句：“我小时候被淹死过”。

5、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
B：“那多可惜，送我吧！”
A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”

1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……” 

3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

     1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

     2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
   
     3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词   ——PI GU !!!
 
     4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
 
     5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
   
     6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
 
     7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
 
     8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！

     9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

     10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

     11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。

     12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
    
     13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

     14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
   
     15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。

     16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

     17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
    
     18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
   
     19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。

     20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

     21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P

     22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。

     23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。

     24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
   
     25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
    
     26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了

     27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

     28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。

     29.用二组词？——二逼

     30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼

     31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

     32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。

     33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。

     34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

     35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！
  
     37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边

     38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了 

     39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！ 

     40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。 

     41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

     42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！

     43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

     44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。

     45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

     46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

     47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 

     48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛 

     49.你心目中 最想养的宠物是什么？？？——奥特曼 

     50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 
    
     51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚 
    
     52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 

     53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 

     54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。 

     55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。 

     56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

     57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强

     58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！

     59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？

     60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

     61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

     62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿

     63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

     64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...

     65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

     66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？

     67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了

     68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署

     69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么——     选死－－－

     70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

1、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

2、“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”

3、一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”

4、有个人刚坐上火车，车就开了。他的朋友给他打电话：“你上车了没有？”
这个人说：“我上车了”。
朋友继续问：“那你走了没有？”
此人回答：“车走了我没走！”

5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。
主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”
仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”
主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

1、女：你脸怎么了。
男：我自己打的。
女：怎么回事。
男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。
女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

3、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”
我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

4、刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

１． 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!" 

15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”