- 我妈上街买回来一瓶洗洁精
- 我妈上街买回来一瓶洗洁精 新款瓶子特别好看 我以为是好喝的 喝了几口 吐了一中午的泡泡 根本停不下来。
- 我以后一定要坐飞机吃个饱。
- 当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，我的第一个想法是我以后一定要坐飞机吃个饱。
- 找女朋友就像买iPhone
- 找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。
等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。
最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。
等到你千等万等，终于买到IPHONE7的时候，那说明IPHONE8已经出了。
大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”
我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走……
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”
哥低头一看表，八点了……
- 某婚恋网站出了道测试题
- 某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世；
要再再不行我就等后年的14.5.20我爱你；要再再没对象，那我…我就真急了！
- 谁把我电热毯插上了？！！
- 这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？！！
- 喂！妈啊？哦，爸啊！啊老姨啊？
- 公交车上，对面一男的打手机说:“喂！妈啊？哦，爸啊！啊老姨啊？你是谁啊？哦，是妹子啊！” 我想说，兄弟，你是啥听力啊？
- 安全套都用针扎了一个小口
- 我把我爸放在桌面上的安全套都用针扎了一个小口， 挺向往10个月后我自豪对我弟说是我让你来到这世上的
- 兄弟：大哥，你咋了啊？
- 兄弟：大哥，你咋了啊？ 大哥：唉，被你嫂子揍了。 兄弟：什么情况？ 大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。
- 分手100天女孩给男孩发了条信息
- 分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
- 真不知道她是我兄弟还是女朋友！
- 一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。
小明感叹：文化的力量就是伟大。
甲：现在驾照是不好考了，想当初我才花二千五百多元钱，考半年就下票了...
乙：我前年考的，都三千多元钱了，一年才下的票...
丙：靠！老子四天前考的，花一万多元钱，当天就下票了...
话音刚落，甲乙丙卒，死因车祸...
和女朋友去逛街，她突然看见一个好漂亮的女孩，她对我说：快看快看美女！
真不知道她是我兄弟还是女朋友！
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