捐精笑话,一对夫妻的捐精笑话。

笑话集原创笑话精品展第二期

1、一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。()

 2、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。()

3、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？
儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。 ()

 4、新生入学，待人都很热情。
甲：“听声音您很含蓄啊。”
乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊。”
大三的：“靠，放个屁啰嗦什么。” ()

5、以前有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿！”。 ()

10则暴笑精品小笑话

1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…

2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…

5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…

9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

　　2004年克里与布什竞选总统的时候，曾经在媒体面前公开宣称：布什其实是个傻瓜。其后布什当选总统，克里被联邦法院控告，罪名有两条：第一，污蔑国家领导人；第二，泄露国家机密。

　　一天拉登给布什打电话：
　　拉登：“我有两个消息要告诉你，一个好的，一个坏的，你要听哪个。”
　　布什：“那就先说好消息吧！”
　　拉登：“我要自首。”
　　布什：“好啊！欢迎你自首，那坏消息呢？”
　　拉登：“我开着飞机来自首。”
　　布什...............

　　CNN记者：尊敬的总统先生，我们要报道前方的战况，可是军方不允许我们报道某些消息。
　　布 什：我们美国是新闻自由的国家，你们可以报道任何消息。但是我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能让敌人知道我军实力的消息。
　　CNN记者：明白了，尊敬的总统先生。……………………
　　（点评：伤亡人数……）

1、大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

2、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想...
不出来！

3、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴*道和食道有什么差别啊？」
爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

4、男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。
然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。

笑话集原创笑话精品展第三期

1.先吃香蕉
讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”
于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”
老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。”（）

2.我爸爸有个大的
某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！
小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！  （）

3.领导的雷人之言
有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！ （）

4.聪明的负责人
年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！

　　　　
　一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

谜底：

因为捐精子钱多。
所以女人口里含这精。。。

1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。
劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我怕得罪人。”

4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
医生：“是吗，有这回事？”

5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”

1、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”
难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”
“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

2、艺术院校正在进行面试。
“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢？”
“那女演员可以吻男演员。”另一位考生回答。
“这样观众就认为他们是一对情人了！”主考官说。
“女演员应该说，和你在一起的日子真是糟糕透了。”
“离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。
“那女演员直接把手伸进男演员的衣兜，仔细翻找钱包，然后说，这个月工资怎么到现在也不发？”“恩，非常不错，既生动又真实。你通过了。”主考官说。

3、老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看拿的东西晕倒了，我拿的是洗洁精+清洁球。

4、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…”
让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…

3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 
保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。” 

4、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”

1．神农氏临死前……
   
         有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
   
         班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
   
         老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
   
         之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
   
         老师说：“嗯~老师不知道耶！”
   
         小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
   
         老师：“……~_~” 

2．甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
     甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
     乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
     轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
     乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
     五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：
      “这块石头挺面熟。”

3．某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？
因为主持人说：
     下面有请秦授（禽兽）！

4．有一个客人去小明家作客，
   
     小明妈妈家没有奶酪，
   
     没有奶酪招待客人，
   
     小明妈妈不停的道歉，
   
     小明看到了，赶紧跑会自己的房间，
   
     拿来一个奶酪给客人，
   
     客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
     小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

5。   医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
   
     过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
   
     “你的牙怎么拔的？”
   
     “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
   
      “牙掉了？”
   
     “不，两节车厢都被我拉出了轨。”
   
     “那你的牙是怎么掉的？”  
   
     “让铁路工人给打的。” 

6．有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
   
     他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
   
   
     没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
   
   
   
     他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
   
   
     "*—# 要吃什么！自己去买！！！

7．
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
   
     妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."
   
   
     儿子回答 ："我在穿袜子阿....."
   
   
     妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
   
   
     过了五分钟，儿子还没出来......
   
   
     妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."
   
     儿子说，"我在脱袜子阿........

8．经典笑话：难得机会 “我妻子和别人私奔了！”
   
     “什么时候？”
   
     “前天在我洗澡的时候。”
   
     “啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

9．小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
   
     难看，不禁放声大哭。
   
     坐在一旁观察已久的小赖说：
   
   
   
     “如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。

10．某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，
   
     于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
   
     可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，
   
     原来拿的是一块肥肉

11．一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼
       
          Hi，虫！
   
     这也是一种人生态度啊

12．一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
   
   

   
     工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 

13．一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣立即老泪纵横:娃啊,别再上班了,都瘦成这样了.

14．三个小白兔采到一个蘑菇
     两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
     小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
     两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
   
     半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
     另一个大的说 再等等吧~~~
   
     一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
   
   
     就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

15．有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
                   尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
                 “大姑父。”

 16．产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易。。。。。。 
 
 
17．高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

18．一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
             头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
             他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
             听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
             一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
             离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
             旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。

19．两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒＜白加黑＞，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问店员：”你看我这肤色应该吃那个？” ........... 

 20．沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 

 21．我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

 22．一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 
 24．一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺
             他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇
             ”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好
             好看看这个世界，做一次全球旅游。”
           
           
             上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
             许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
           
           
             上帝又了一下手，砰－…
           
           
             老头儿一下子变成了90岁

 25．我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！” 
 

26．中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

 27．有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
                 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 
 

 28．福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
                 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
                 你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。 
 

31．这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
             “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
             一片鸦雀无声。
             “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

 32．猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
                 阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
                 猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
                 阿呆流着口水仔细想了一会儿
                 果断地说：“三块！” 
 

33．一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
                 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。” 
 
 
 34．病患：医生，您还记得我吗？
                  医生：对不起，没什么印象。
                  病患：我是专程来感谢你的。
                  医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：
                  病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金. 
 

35．高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?

 36．某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？” 
 

37．有一天我问同桌:鳖怎么写
     同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。
     她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”

 38．我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部（发卡）认真的纠正并重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！ 

  39．大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！ 
 

 40．我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。 

 41．一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~ 
 
42．还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~

 43．今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是
          ……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”
          第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
          第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
          小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。  
 

1、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

2、三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！

3、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……

4、奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……

5、请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！

1.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

2.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

3.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.

4.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

5.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

6.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

7.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

9.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的

10.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的

1、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

2、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。
师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”
然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

3、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”
“是吗？你的对手是谁呀？”
“是隔壁班的猕猴桃呢。”
桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

4、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。
说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”
七公笑道：“江南style！”