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还是广东好啊!

成人用品专卖店装饰
成人用品专卖店装饰

成人用品店搞笑段子:灭火器
有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”
代用品
某人路过医院,看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。
“对不起,”他问,“你们丢了什么东西吗?”
其中的一个医生回答:“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术,我们只不过想要找块合适的石头。”
香肠成品
父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。 
走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子: 
「这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去, 
它就会自动从那头做出香肠成品来!!」 
儿子说:「老爸呀!那是不是从这那头放进香肠, 
这头就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!!」 
父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢!」
确实是仙人用品呀
一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品,据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着,说是图吉利需要在家一人解开,请仙人物品价每尊100元,很多人在请,好奇心驱使我也买了尊,同事也买尊,回到家,迫切的打开一看:仙人掌。电话问同事,他的是仙人球。
妇女用品
一男性,刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天,他的一个女同事问他:“你一个大男人,怎么搬到妇女用品商店旁边去啦?”那个男的笑了笑说:“小姐,我们也是妇女用品啊!”  
乱用成语
  一天,老师布置作文,题目叫《我的家》。小军这样写道:“我的家有爸爸,妈妈和我三人。每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚,妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒,我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”
办公用品也幽默

1、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!

2、空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。

3、热水器:无论春夏秋冬,俺待人都是一腔热情,流露的都是爱,俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。

4、计算器:别看俺屏幕不大,却能办大事,脑子特好使,尤其数学方面俺绝对是天才,心中有数、精打细算,这两个成语都是俺的专利成果。

5、黑墨水:虽然打印机抢了俺不少活儿,但俺与钢笔一直在密切合作,在有限的市场中仍发挥着俺的作用,俺虽然很黑,但记录着历史,黑白之中见证了俺存在的价值。

6、碎纸机:俺一般不忙,忙一会儿也就是‘读读’文件、报表,唉,现在的上班族工作太不认真,‘文件’、‘报表’里那是差错百出,不过没关系,俺的能力就是让这些差错消失掉。

余跃军

你用什么化妆品?
网聊胜欢,相互交换照片后。A:你用什么化妆品?B:photoshop!A:什么?B:photoshop啊!A:......
木雕艺术,期待成品
木雕艺术

写着日用品自带吗
村长携夫人到县上开会。
乡长:“他怎么连老婆都带来了?”
村长:“会议通知上要求的。”
乡长:“不会吧!”
村长:“你好好看看,上面明明写的‘日用品自带’嘛。”
极 品 猎 人
两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。
另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话。
他气喘吁吁地对接线员说:“我 朋友死了。我该怎么办?”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点,我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”
一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”
我本身就是军用品
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:你叫什么名字?为什么盗穿军用品?
这为太太听了很不高兴,大声嚷着:我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!
使用情趣用品是种什么体验?
好内涵啊。。。

中国人在食品中完成了化学扫盲
中国人在食品中完成了化学扫盲
  从大米里我们认识了石蜡
  从火腿里我们认识了敌敌畏
  从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
  从火锅里我们认识了福尔马林
  从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
  从木耳中认识了硫酸铜
  今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
成人情趣创意物品,最近很流行哦~
成人情趣茶杯
成人情趣茶杯成人情趣烟灰缸
成人情趣烟灰缸可爱大嘴巴造型电话机
可爱大嘴巴造型电话机成人情趣茶杯
成人情趣茶杯成人情趣茶杯垫子
成人情趣茶杯垫子鼻子造型洗手液
鼻子造型洗手液
食品安全太成问题了!
1、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
2、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
食品安全太成问题了!
1、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
2、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
女人有七品你是那品
女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。
我本身就是军用品呀
    有位军属太太,一次不在意地穿着丈夫的军服上了街,结果被宪兵纠察逮住,质问她为什么盗用“军用品”?这位太太心平气和地回答说:我并没有盗用,因为我本身就是军用品呀!”
办公用品的幽默对话...

1、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!

2、空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。

3、热水器:无论春夏秋冬,俺待人都是一腔热情,流露的都是爱,俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。

4、计算器:别看俺屏幕不大,却能办大事,脑子特好使,尤其数学方面俺绝对是天才,心中有数、精打细算,这两个成语都是俺的专利成果。

5、黑墨水:虽然打印机抢了俺不少活儿,但俺与钢笔一直在密切合作,在有限的市场中仍发挥着俺的作用,俺虽然很黑,但记录着历史,黑白之中见证了俺存在的价值。

6、碎纸机:俺一般不忙,忙一会儿也就是‘读读’文件、报表,唉,现在的上班族工作太不认真,‘文件’、‘报表’里那是差错百出,不过没关系,俺的能力就是让这些差错消失掉。

余跃军

内涵段子_“日用品自带”
县长要带乡长去省城开会,乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长:你老婆跟去干啥?乡长搓着手憨厚地笑:会议通知上不是写着“日用品自带”么?
能力有限的化妆用品

1、口红:我能把苍白的唇色变红润,可你满嘴脏话这毛病,我就无能为力了。

2、发卡:固定发型效果那我做的相当好,不过你掉头发这毛病,我也觉得发愁,你可别掉的让我下岗啊。

3、小剪刀:我可以修剪指甲、修剪眉毛,可对情丝却不知道如何修剪。

4、梳子:我可以把乱发梳理整齐,可对一团糟的思绪却无从下手。

5、镜子:女人是最爱看我的,每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊,我对此无语的。

6、洗发水:我能把你头上的污垢洗掉,可是对你满脑子的思想污垢,我无可奈何。

7、遮盖霜:我能把雀斑等瑕疵覆盖起来,可是对覆盖内心的伤痕,我就没辙了。

用钱做成的花。。
这种花太好了!!就希望多点!!

为了收到这成功的作品
女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收…… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!
人品满好的……
导演:“这部戏必须找个明星来拍,才会火。”
助理:“我给你推荐一个吧。”
“好的,吸毒吗?”
“不吸毒,人品满好的……”
“不用。”导演打断助理:“不吸毒算明星么?”
化妆品也有多种用途了
现在的化妆品越来越贴心了。

我们去买些体育用品吧
今天和老公一起逛街,
看到一家体育用品店。
二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。
我:你想买啥呢?
老公:套套…
这才是真正的妇婴用品
这才是真正的妇婴用品

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