投币,把投币箱当烟灰缸了
- 有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.
- 投币了才能动不知道吗？
- 为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
- 屌丝最爱 投币自助售卖
- 屌丝最爱 投币自助售卖
- 要么刷卡,要么投币,要么滚
- 昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。
第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!”
司机瞥了我一眼,鄙视道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”
吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣!
- 其实现实中也是需要投币的…
- 没差，其实现实中也是需要投币的…
- 亲你一下就当投币了可以吗
- 一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢
- 人家没带钱投个游戏币也就算了
- 小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲的叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了、你投个奶片什么意思？”
- 我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
- 一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢
- 好霸气的币币哦
- 好霸气的币币哦
- 投稿
- 小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
- 马拉个币……
- 马拉个币……
- 人家投篮这人投鸡
- 人家投篮这人投鸡
- 掷硬币
- 对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”
- 旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗
- 我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。
本来的好心情都被他打扰了，我生气的说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”
- 硬币之谜
- 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
- 尼玛币，敢打我！
- 这套路有点深，心疼傍边同学！
- 钱币博物馆里当年的假币
- 钱币博物馆里当年的假币，感觉很可爱怎么回事
- 你投诉也投诉不了我呀
- 昨天在商场。一女子在试衣间换了20多套衣服，我实在看不过去了。走到女子前说“大婶你这么胖不适合这种衣服。”然后这女子把商场经理叫来要投诉我！呵呵我一路过的，你投诉个蛋蛋！然后我头也没回的就走了。
- 一脸蒙币。。。。
- 一脸蒙币。。。。
- 臭味相投
- 一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子
準新郎想了想，覺得是可行的方案
新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試
這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了
- 投诉骂人
- 妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”
- 投桃报李
- 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
- 定期投放
- 灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
- 投资回报
- 妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”
丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”
- 谁投谁SB
- 谁投谁SB
- 有利投资
- 饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
- 开枪！！！投降！！！
- 这样的促销广告也是绝了！！！
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