搞笑的笑话,搞笑笑话

2.爆笑网文：女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”

女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！

3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”

护士诧异道：“男女还不一样吗？”

这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”

丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”

儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”

母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人，女儿激动地叫嚷：“他太老了！”母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担忧：万一人手不够，她来叫我们怎么办？

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”

    一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

  　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
  　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
  　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
  　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

    一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

    有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
    第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

　　大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

　　有个外国学生初学中文，十分吃力。
　　这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
　　“这边请。”外国学生一字一顿地说。
　　老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
　　外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

    学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

    长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”

　　有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
　　一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
　　俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”
　　“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

1、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

2、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。

3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

6、早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了……

7、善良就是别人挨饿的时候，你吃肉不吧唧嘴~~

8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

11、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

14、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

15、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

16、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

17、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

18、成人不自在，自在不成人~~

19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

20、子曰：穴而时吸之，不亦悦乎！（太淫荡了……）

21、泰戈尔：少年忍辱负重，免得年老受气。

22、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

23、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

24、莎士比亚：美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。

25、我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱！！！

26、楼下卖场摆摊卖首饰，宣传词说，“母亲身上光秃秃，你们不惭愧么？！”

27、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

28、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

29、买了十二厘米以上的高跟鞋，检验一下上面的空气是不是新鲜……

30、语文老师问学生们，项羽骑的马叫什么名字，甲说，赤兔，老师说，那是吕布骑的！乙又说，是虞姬，老师很气愤地说，我问的是他白天骑什么！

1、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。
正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

2、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 
只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”

3、在景区一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
男的回答，“还不错，不过古人在这么多纪念碑中间打仗，一定很难打。”

4、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么办呢？”

5、一人在路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切。”
又问：“妻呢？”
答：“我将她卖了还了赌债。”
再问：“那你还有颜面想她？”
曰：“因为又没赌本了嘛！”

搞笑的家庭小笑话：

1、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."

2、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

3、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."

4、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......

5、孩子：妈妈，给我二十块钱。.
妈妈：没有。
孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

6、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。

1、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”
女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

2、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”
随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

3、女：“我游泳游的非常不错吧。”
男：“你怎么知道？”
女：“我发现你怎么像块木头。”

4、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。
女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”
小刘答：“我想还是下月3号吧。”
女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”
小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

　　医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
　　“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

　　医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
　　挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

　　一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。

　　有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
　　老医生很慈祥地告诉他：
　　“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”
　　病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”

1、女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”

2、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后是相敬如兵。

3、压力锅说：闷烧可是个技术活。

4、据查，“莫文蔚”被注册成臭豆腐食品商标，“王小丫”被注册成鸭肉食品商标，“成龙”则被一家企业注册成棺材商标。

5、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”

6、今天去吃回锅肉炒饭，盘内却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了。

7、小的时候我必须背着爸爸抽烟，从媳妇怀孕开始我就得躲着儿子抽烟。

8、重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

9、男人说：看了《蜗居》想当贪官，女人说：看了《蜗居》想当小三……

1、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。
正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

2、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 
只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”

3、在景区一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
男的回答，“还不错，不过古人在这么多纪念碑中间打仗，一定很难打。”

4、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么办呢？”

5、一人在路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切。”
又问：“妻呢？”
答：“我将她卖了还了赌债。”
再问：“那你还有颜面想她？”
曰：“因为又没赌本了嘛！”

1、朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
    前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想，直接就逛街去了。
    下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
    不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
    “你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
    第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”

2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

3、小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”